I AM FULL OF AWESOMENESS  

you just have to open ur eyes

and use ur imagination....

Anyway, vat atslinkau į šita nelemta ašarų ir pasididžiavimo bliūda nes nesugebėjau atlaikyti savyje viso šito jopapa, reik dalintis, būsiu dosni biach ir pripasakosiu kokie vėjai verčia vaivorykštes mano galvoje.

Matot vaikystėje mane blogai auklejo, todėl pati nežinau ko noriu, bet jau kai užsinoriuuu, anyway nea apie tai čia ir taip jau pripliatkojau apie tuos norus, vat bd pasakysiu kas mane verčia norėti daugiau negu norėjau prieš tai. Kai gauni, daiktą, žmogų, laimę, jausmą, jautiesi gerai tačiau kai prarandi, o aš neabejoju kad baisiai daug pastangų neįdedi kad tą nuostabybę išlaiktum, ji tiesiog pabėga nuo tavęs, toli, toli ir susigražint būna beproto sunku, tada užvaldo pavydas, nes tai neišnyksta tai bėga pas tuos kurie gali tinkamai pasirūpinti. Tada jautiesi sugniuždyta, nevisavertė, nori keršto visai nekaltam žmogui.... Niu tokia bent jau aš buvau sutverta šiam pasauliui ir tas kuris mane lipdė nepagailėjo originalumo galvelėje, Tai va dabar aš jaučiuosi negraži, nedraugiška ir vpšė netobula nrs prieš keleta sekundžiu savo balkone bvau nusiteikus taip kad be jokių sunkumų užvaldyčiau visa fakin visata, žemės man neužtektų :D Tai va gal tas keistumas ir jausmų, norų kintamumas mane padaro tik įdomesne ir stipresne.

Žinai, tiems kurie mane vadina kvaila, nevisprote, blondine (blogaja prasme) aš mėstu atkirst kad ir nesiruošiu būt protinga ir užrietusi savo agromna (sorry už rusiška žodį bet jis tobulai ja apibūdina) nosį dedu ant jų nuomonės ir gyvenu toliau. Tačiau žinau kad tuo kvailumu nieko gyvenime neapasieksiu, gal nebent būt viena iš kokio bilionieriaus baseino statulėle... O, bet, tačiau, ne tokio gyvenimo aš trokštu ir tikrai nesdidžiuosiu dirbanti maximos pardavėja ar centriuko gatvių slavėja. Esu protingesne negu mano bet kas su kuo esu bendravus. Nesigiriu, tiesiog po galais, jau nusibodo, jei aš tau neparodau savo DandB ir metalo nesugadintų smegenų nervų lastelių reiškia tu paprasčiausiai to neverta(s). Matai kartais geriau likt kvailute lėle ir mėgautis dėmesiu vien dėl išvaizdos, o kartais geriau įsitraukti į pokalbį ir parodyti kokia goddamn nerde ir nolifere esu. Ir skirtumas priklauso tik nuo kompanijos. Čia tas pats kur reikia alco, kur žolės ir kur papraščiausio popieriaus lapo pieštuko ir kavos. Per savo guvenima beproto mėgau stėbėti žmones, mėgaudavausi susipažinusi su skirtingų stilių, pažiūrų ar šiaip nuomonių žmonėm, po truputi kūriausi nuomonę ir galiu dabar su tvirtais argumentais pasakyti kodėl tam tikriems žmonėms aš neatversiu savo smegeninės. Dabar aišku? Žinau kad mažai žmonių skaito mano blogą, gal jau nebeskaito, bet ne tai svarbu. Svarbiausia tiem kuriem reikės susiras nes tikrai nesiruošiu visiem atverti savo jausmų ir nuostatų žodžiu, jos yra išdėstytos čia gana aiškiai nors ir taip sugebu pristabdyt save ir nerašyt visko ką galėčiau rašyt elementariam dienoraštyje kurį slėpčiau tikriausiai po kokia komoda :D Tikiuos kad suprantat viska ką noriu pasakyt nes mano žodynas ir "pastangos" rašyt be gramatikos klaidų yra beribės...

Emm o dabar apie meilę. Jei skaitei prieš šį esančius postus kurie rėkte rėkė kad esu biach ir tuo didžiuojuosi, kind of, tuomet turėtum nustebt taip pat kaip ir aš. Vat susirgau, jau kurį laiką nekraipau savo subiniuko šūlėj ar mieste tai va man į galva šovė tokia WTF AN I DOIN WITH MAH LIFE mintis. Užsimaniau meilės, neeilini karta.... Nebenoriu atsitiktinių jausmų kurie trunka ilgiausiai savaitę, užsimaniau čiūvo kuris norėtų manęs, ne mano kūno... Smagu tiesiog, ir kūr pasiūlysite man tokį rast? Gal eit į frmus ir ieškot kokio noliferio su kuriuo visa para pračatint apie kokį game'ą veliau sumest keleta ecci rpg ar šiaip pasirašinėt tokiom nesamonėm o po kokio mėnesio š manilimo abu raudonais veidais, kukuliais būdami susitikt ir nepratart vienas kitam nei žodžio? Nee tokios istorijos jau išbandytos ir neįdooomios. Tuomet eit į kluba?? jooo ten tikrai pilna meniškos ir romantiškos širdies savininkų kuri tiesiog prišoktų dėl numeriuko... Daugės? mh tokios jau pas mane ir draugės, arba vienos nakties nuotikiai arba gezai kurių iš visu savo krauju širdyje nepakenčiu, arba tie geruliai jau būna užimti, Gabija? mh žmogus ji zjbs, beproto pavydžiu kad sugebėjo rasti sau bx kuris tobulai jai tinka ir nekalbu apie šeksa o apie jausmus tikrus puoseliajamus jausmus bent jau iš šono taip atrodo.... Tai va beviltiškai šaukiu SOS tikri bahurai ne babnikai ir ne gezai lyskit lauk ir parodykit man kas yra meilė kol šitas mano smegenų užtemimas nesibaigė, nes aš skęstu skausme kaip noriu mylėti.

O dabar sakau dyyydeli ačiū už tai kad nepagailėjai man savo dėmesio ir sugebėjai perskaityt visa šita minčių mišraine,  net jei ji ir nėra labai skani. Būtinai parašyk ką nors į komentarus nes būtų smagu sužinoti ar dar kam nors mokančiam skaityti aš įdomi ;3** Sėkmės, žėk saugokis trollu nes jie gali būt labai šalia net kai tu nejausi >> :PP

Visiškai nelaukiu kalėdų... Am i the only one?? seems like..

Beh sniegas, šlapia, šalta, semestro pabaiga, reik dirbt kad nupirkt dovanų, ryte tamsu, po pam tamsu, sausėja rankos, lūpos, trys megztiniai ir paltas daug sveria, negali chillint lauke, rūkant sušala pirštai,viskas fakin balta. KAS GERO TOJ ŽIEMOJ? HTF...

 Sierra Leone - Mt Eden Dubstep
Kodėl aš prarandu draugus? Esu mėgėja dingti tiesiog palikti tam kad būtų gera grįžti, palikti nes bijau atsibosti, tačiau dažiausiai mane kitaip supranta. O man painka. Tačiau tada mane pradeda laikyti neatsakinga, nedraugiška, savanaude šliundra.... Tačiau tie kurie su manim praleido daugiau laiko gali pasakyti kad su žmonėmis kurie man patinka aš elgiuosi visai kitaip, juos galima vadinti favoritais, dėl jų padarysiu viską neatsivelgdama į situacija ar protą. Manim labai lengva pasinaudoti jei esi tas favoritas, tačiau tokie kurie gali manim naudotis retai tampa favoritais. Aš visada gaunu ko noriu, todėl man visados reikia saugotis su norais, visi žino, smegenų man stoka, tačiau taip gyvent tiesiog įdomu. Dažnai pati naudojuosi žmogumi kuris to net nepajaučia, bet tik tam kad kitam ir man būtų geriau, žiauru? gali būt, bet gyvenam tik vieną kart, o žemėje ir taip jau per daug tų žmonių pripiso, taigi geriau nesukt galvos dėl kelių sužlugdytų sielų tam kad išūgdyt 10 kitų, tarp jų ir savąją. Kad tu esi mano favoritas parodysiu tik tada kai tau to tikrai reikės, tai kad dl tavęs nueinu į pardę ir atnešu tau paėst tai dar nereiškia kad tu man patinki, tiesiog esu pakankamai mielas žmogus nepaisant mano suktų planų galvelėje.

Vis daugiau žmoniu man kartoja kad nieko nepasieksiu tokiu gyvenimu, o ką aš? Aš tiesiog pasakau kad man px. Atvirai, ateitis man ne pohui tiesiog kol jauna neturiu daugybė sunkumų iš darbo šeimos ar mokesčių aš džiaugiuosi gyvenimu visapusiškai. Taip tai kenkia mano mokslams, tačiau mano šeimoje du auksiniai pavyzdžiai du aukštuosius baigę uosto vidurines baigusiu gaidžių bybius. Jau atleiskit už tokį išsireiškima bet kitaip ir pasakyt nepavyko. Joo, aš nesakau kad metu mokyklą, tačiau aš jai savęs visos neatiduosiu, duosiu tiek kiek reikia kad pereičiau į kita klasę o kas bus 12... manau bus sunkūs metai, bet tada aš pradėsiu lankyt seminarus apie verslą, verslo vadybą bent jau, gal pavyks plėtoti senelio versla, nu o dar aš 9tokė ir dar toki ta sunki 12, bet manau verta KENTĖTI kad galėčiau GYVENTI DABAR.
Niu aš varau kantrabandūškės pirkt, gal dar grįšiu parašinėti ;D

Aš esu kekšė, bet netyčia :D Rimtai, mėgaujuosi vaikinų dėmesiu ir to neslepiu, tačiau vos pagalvoju apie ilgesnius santykius mane supykina. Kodėl? Ankščiau buvau tokia romantikė, svajojau apie meilęęę, neįsivaizduoju kas man atsitiko, gal suvokiau gal galiu turėt betkurį? Taip tai tiesa, man nieks neįtinka, tiesiog nerandu tobulo, žinot tą prikolą kad nėr tobulų porų nes tobula pana pirma karta neduoda, o tobulas bx antra katrta neprašo. Tai va kas man, i don't give a fuck at first date and at second i don't want, bcs i know that he wants me and thats booooring :DD Mane pradėjo vadint pasikėlusia, take a chill pill dude taip sakantys man tiesiog neįdomūs, mane sudomit nesunku, tik reikia truputuka pasistengt ;p Mane pradėjo vadinti kvaila, o aš ir  nesiruošiu būt protinga nes taip tiesiog neįdomu, mane vadina gražia hah dėja aš tiesiog moku tave manipuliuot, padaryt taip kad tu manes norėtum, jo sukta aš ragana, paveldėjau iš mamos tik ji žaidia su kortom, o aš su bernais ;D Manau šiandienai užteks, nes jau ir taip per daug prie pc sėdžiu, aš gi turiu gyvenima biach :@

ANARCHY

Gaila bet man jau šis žodis nebeskamba taip didingai kaip ankščiau. Visados žavėjausi tuo pohujizmu, pohujizmu ne tik kitų nuomonei ar išvaizdai, o nusispjovimas ant tų kurie aukščiau mala šūdą ir pumpuoja tuos žalius popiergalius. Tačiau aš apie tai daug negalvojau tiesiog beprasmiškai palaikiau ir jei gaudavau progą išraizgydavau tą gražia "A" raidutę, susimasčiau apie tai 2011 green nighte, kai fainutis pankas man rimtai pasakė kad anarchijos jau nebus aš puoliau jam prieštaraut, suprantama mano galvelė nebuvo blaiva tačiau vos jis tai pakartojo dar rimčiau sekundės dalį sutikau, o tada mielieji išsižiojus stovėjau judančioj minioje nes galvelėj mano sukosi daugybė visokiausių minčių, pagrindinė, Anarchija Lietuvoje. Vėliau kai jau galvelė nebeišgimdė protingų minčių mane supykino ir aš grįžau į pasaulį. Pastaruoju metu dažnai taip susimastau, na žinot o kas būtų jeigu būtų... Nesvarbu kad kokia šikna ta anarchija yra aš ją palaikysiu ir jei man šaus į galvą sudegint visas Vilniaus mokyklas ir netyčia užmušt Grybauskaitę, maldauju nelyskit į akis arba prisidėkit prie šio smegenų suminkštėjimo :***

 Šiam vakarui užteks, nes man poxui :***

Sugrįžau, bet tik tam kad įamžinčiau akimirkas kurios sekundės greičiu kartu su laipsniais garuoja iš mano blondiniškos galvos. Gyvenu ir nebeturiu laiko stypsoti prieš pc tačiau vis tiek skirsiu bent pusvalandį nuspalvint šiuos rudus Bobio paveiksliukus žodžiais reiškiančiais laisve! 

Man atrodo kad ne mažiau 5 minutes spoksau į tuščia colos skardinę ir tyliu, matyt laukiu kol iš jos išlys.... Naah aš tiesiog bandau tvardytis, ir galvoju, bandau samprotaut, prisiminti pavyzdžių kuriuos tik stengdavausi praleist pro akis tačiau jie vis vien lysdavo tiesiai po nosimi. Matau vienintelį daiktą ant stalo, kad ir kaip būtų kaista, nes mano kaip pasižymėjusios noliferės stalas turi VISKĄ ko tik gali prireikti kad nelipt nuo tos baisiai brangios kėdės kuria Regimantas laimėjo firmos gimtadienyje. Geriau nenuklyst nuo temos, nes jei taip toliau, gyvenime neišmoksiu dėliot minčių... Tė va, ramina ta blausiai monitoriaus apšviesta raudona skardinę, kuria atsitiktinai nugriebiau, kad sugebėčiau grįžt namo kur pakeliui nepadvėsus... Matai, Regimantas dar negrįžo namo, o mama totalioj depresijoj, bet nekalbėsiu apie juos nes ir taip mano Blogas jau per daug užgrūstas tom nesamonėm apie mano nepriekaištinga šeimą. Geriau pazysiu tau, nes man labai patinka kai kas nors manęs gaili, beviltiška, žinau, bet tokia jau aš esu. Na tai nuo ko pradėt? Gal nuo to kad gyvenimas visai nepaiso mano norų?? Neįstojau į dailioškę, FAKIN NEĮSTOJAU Į UŽUPĮ (kai Jaziko įstojo su 7tynetu... paliubom pablatu, o mano tėvui px geriau leis į kokį užkampį, nes jam tiesiog nepatogu...) visai nesiseka su pinigais, kai jų atsirasdavo aš labai laisvai jais pasimėgaudavau, o dabar matai užsimaniau iPodo. Būna man užeina tai va jau kokia savaitę tik pusryčiais gyva o ftaupyklėj tik 30lt.... Lėvai su tais meilės reikalais, neįtinka niekas, o žaist nusibodo, Dieve kaip aš dar galėjau taip kekšiškai elgtis.... Va ir šiaip, norai nenori pildytis, dedu visą save, o rezultatas EMTY SPACE, sako visi reikia įdėt pastangų kad kas nors gautusi.... Viską darau.... nu gerai neviską, Darau viską ką tik leidžia mano principai, o jie nėra jau tokie dideli.... Reik išraut man taško miktuką iš klaverkės nes jau bloga nuo tu 3taškiu ar mano firminių 4taškiu :DD Na bet nesu aš visai smaloj paskendus, tik iki kelių kyšau ir bandau išbrist, tikiuos pavyks, bet kas jau pastaruoju metu nuo manęs priklauso? Žinai kas gerai?? Tampu vis didesnė optimistė, bet visdar kartais sugrįžtu į tą juodą pesimizmą kai net žiūriu į laiminga vaiką ir jau vaizduotei sukasi kaip jis apsikabinęs alaus skardinę žiūri "Aš myliu Lietuvą" ar kaip ta idiotiška laida vadinasi, px. Šiaip tai šian susinervinau su savo tuo optimizmų, ištisą valandą žaidžiau solitaire, nu ta windowsų žaidą su kortom, ir niekaip negalėjau sudėt, tas nepasidavimas tik privedė prie jau įprasto bumbėjimo prie kavos puodelio. Sekmadienį išvarau prie jūros su tėvais, neabejoju kad bus dar nuobožiau nei vaikščiojimas krantu su močiute ir tampymas paskui ją kėdę su skėčiu. Čia man vienintelei taip sekasi ar tas padaras kurį visi vadina vis kitu vardu tiesiog užsimanė pažaisti? Va jau 12 vlandų ir aš užsimaniau išplauti langą. Juokinga bet kyla tokia mintis kaip fainiai netyčia iš jo iškrist. mmm 8tas aukštas :DDD naah juokauju lango nevalysiu tikrai, bet blm iš kur tokios mintys.... Gerai nusišneku aš jau, reik kaip nors numigt kol negrįžo garuojantis padaras. Saldžių. ;****

Tai va... Aš neįstojau.,.... taigi stengiuosi laikytis kaip nors proto ribose. Daug sportuoju.... Najdontknow ką kalbu, bloga, baisiai bloga, dabar busiu atsilikelė, čia taspats kaip 2metam likt 1moj klasėj.... Taigi gyvent sereikių parke galėsiu nuo 19, o ne 18.... Pffff

P.s. čia apie dailioškę, man pritrūko 2 taškų, aš fakin nemoku piešt.....

Jaučiuosi tragiškai, atrodo siela tuoj apsivems ir tas pats Dievas smukdo mano gyvybę nx....Viskas nesiseka, net katė mane pula, sudraskė visą veidą, o aš į ją net nepažiūrėjau....Šiandien man buvo piešimo egzaminas, o aš palikau penala mokykloj jei jo vapšė nepamečiau, vakar susimaišiau egzamino laiką ir temą, t.y. maniau kad bus piešimas nuo 18-20h o pasirodo buvo tapymas nuo 16-18h. Taip pat buvau nepasirūpinus dokumentais, ir papaišiau kaip pirmą kartą gavus teptuką į rankas, mano gyvenimo tikslas po truputi tolsta nuo manęs, WTF? KODĖL?? Pastoviai viskas krenta iš ranku, ką nors pametu ar sugadinu, tapau baisiai jautri todėl pastoviai verkiu, negaliu išlaikyt ašarų. Kagi, skauda man sudraskytas rankas maigyt klavietūrą, einu istorijos kalt, tikiuosi bent kažkas gyvenime pasiseks...

 Red Hot Chili peppers  - under the bridge

pavasaris pasibaigė mielėji, dabar bus KARŠTĄ (netesiogine prasme xD)

Matai, moku šokt, piešt, dainuot ir pasiūst tave nahui. Matai kokia aš tobula, o tu manęs visai nemyli? Žinai ką? Žinau kodėl nesu tobulai tobula, matai, nesugebu ant tavęs dėt, pamiršt, apkeikt visais įmanomais keiksmažodžiais kuriuos esu kada nors gyvenime girdėjus. Viešpate, kodėl man tokį prakeiksmą numetei? Kelije pasitaiko labai fainų vaikinų, kurie net neišdrįse to pasakyt ar akivaiždiai to parodyt be žodžiu, man rašo į FB, o aš ... vaikausi likimo, svajoju ir tuo pačiu daužau savo galvą į sieną, ten jau dažai pradėjo skilinėt :/. Hm tikriausiai kaip Paulo Coelho sakė, beviltiškai myliu savo antrąją pusę, kuriai aš tokia pati nesu, t.y. tas žmogutis turi visai kita puselę, o tuo tarpų aš, t.y. žmogus kuris negauna tokio pačio atsako amžiams liks vienas. Arba taps kekšė xD.  

O dabar apie gyvenimą, užteks jau apie tas meiles čia taukšt. Ryt šoksim valsą, fun ir šiaip labai gražu, romantiška. Norėčiau pašokt valsą naktį Jamaicos krantuose su savo antrąja puse *svajoja kol nenusijobina nuo kedės kuri 2tūkstančiuos kainavo, bet jos tėvas gavo ją nemokamai kaip geras klientas* Duugh dar man ryt dailioškės egzas, piešiu su pieštuku, štrikuosiu karoče. Linijos ant linijos o aš susiparinus bangas darysiu D; Beje kai štrihuoju tai ang galvos stoviu ir dainuoju todėl abejoju ar manęs neišmes iš stojamųjų, beviltiška aš dailininkė D:

now -

Massive Attack - Saturday Come Slow

Jei tik saulė nedžiugintu tokiu lietumi tikriausiai net nesusimastyčiau išvis apie ką nors galvot. Buvau paskendusi žuvis, tarp knygų ir kažko neaiškaus ką paaiškinu žodžiu paauglystė. O dabar prisiminiau kad turiu superines smegenas ir galiu netgi rašyti apie jausmus kurie vargina paauglystėje. Va, man jau penkiolika, o dar neradau sau tinkančio žmogaus... Nieks man neįtinka išskyrus vieną žmoguti kuriam aš neįtinku, kas jis žino tie, kurie turi žinot, kuriais pasitikiu, o tokių retą, aišku ši žinia yra pasiekusi ir žmoniu kurie betkuria sekundę gali nuo manęs nusisukt, bet pastaruoju metu tai darosi taip nesvarbu... Nežinau kam duot pirmenybę, nebesinori bėgt iš pamokų ir lakt alų iki paryčių, nėra įkvėpimo ir plytėt poezijos ar piešinių pasaulyje, mokslas tapo bjauri pareiga kuri ėda mano smegenas ir sveiką protą. Pasilikau vienintelį, neįtin malonų, dalyką, kuris po truputi vis tempė mane link šito posto savo nesamoningų minčių ir Lietuvių  kalbos klaidų mašalynėje. Miela klausyt tokios chill muzikos, gera man parekomendavo tėvų draugas, massyvai fainučiai. Eh mielieji ką per šūdą aš malu? Taip man jausmų krizę, noriu mylėti, bet kentėsiu, nesvarbu kad jau kenčiu, nenoriu rizikuoti ir sugriauti ir taip trapia draugstę kuria vis dėl to pati palaikau. Retai pati rašau vaikinam, nebent man jau labai reikia, o tas žmogutis g avo daugybę išimčių, žinau aš per kvaila jam, tačiau man netinka visokie Jadzios iš kissų ir x-clubų deam right tuos galiu žvilgsniu užkabint ant savęs, net jei jie sexuliai aš nebūnų laiminga ir vis ieškau vietelės pasislėpt. Nesu kekšė, o gailą, gyvent būtų lengviau... Esu romantikė. Noriu su vaikinu pasedėti susikibus rankom kažkur senamestyje, kai pliaupia lietus, bet man nebūtų bjauru, nes šalia sėdėtu žmogus kurio trokštu bet jis nemoka skaityti iš akių, noriu to drovaus vaikinuko kuris neliptu ant manęs per pirma meetą, noriu mažos rožytės iš jo rankų, noriu to kuris nuvalytu man ašaras net jei verkčiau dėl sudužusio puodelio, noriu to, kuris galvotų visada, ir tą slėptų, noriu nuoširdaus, noriu tokio kuris būtų mano pliušinis mešktis, su savo nuomone, intelektu, su kuriuo galėčiau paskęs poezijos knygose (man tai taip sexuolu, jei dabar žvengi tai eik nx), noriu tokio su kurio turėčiau apie ką pagalbėt, tokio kuris man dainuotu dainas, kurias aš myliu. Dėja. Tikriausiai aš niekad nerasiu tinkamo todėl gal tapt lezbe? Gal pana mane suprastu? Nors man reikia vyriškos krutines už kurios galėčiau pasislėpt, nes jau nusibodo būti tuo skydu visiems, gint tik dėl to nes manau kad visi tokie jautrūs kaip aš. Aš dažnai verkiu, dabar verkiu, bet ar tai baisu? Tai mano bruožas esu labai jautri, emocionali, dėl šito daug kas mane atstumia. Manau vien skaitant mano blogą galima susidaryti šia nuomonę o pabuvus bent sekundę su manim gali pamatyti kokia aš po velnių keista, kaip greit keičiasi mano nuotaika ir panašiai... Žo kažkaip beviltiška gyvent po tokių žodžių atrodo, bet man patinka būt auka, matyt... 

Užvirti vandienį, į puodelį įpilti juodos kavos (tiks ir tirpi) tuomet cinamono rudo cukraus (pagal skonį) ir mažytį žiupsnelį smulkintų pipirų, tuomet kai vanduo užvirs įpilti truputi daugiau nei pusę vandens į puodelį ir palaukt kol pritrauks. Galiausiai užpildyti likusia puodelio ertmę pienu (arba gietinėle*) ir pagardinti sirupu (pvz aš geriu su mėtiniu) 
*jei darot su grietinėle paruošus kavą patariu suplakt, tada atsiras švelni "late" puta.

Seniai žinojau kad bongą atitempė ir rojaus :DDD

Oj mielieji, beveik visu garsu kiek tempia mano kalonėlės spiegia 5nizza (vienintalė grupė kuri dainuoja rusiškai ir man patinka btw jie ne rusai :D)

*Į Balkoną (grįžus iš baisaus kankinančio karščio centre) atsitempiau savo foceliuką, pasidariau 7up'o su krūva širdelės formos ledukų jame, susisukau sau kasioką (vyšninį) ir pačiupau P. Coelho (mano megstamiausio rašytojo) knygą ir įsitaisiau šešėlio apklotą sostą, užmetus kojas ant balkono rėmo mėgavausi švelnaus, šilto vėjo masažu ir savo delikatesais paskendau į visišką transą ir buvo visai px kad į mane spokso kaimynai kurie jau matyt skambina mano tėvams*

O tai ne sapnas ir ne svajonės tai gyvenimas, tai VASARA.
Pagaliau pagavau laisvę, pažymiai nuplaukė kažkur toli, galvoj sukasi visokios nesamonės ir 5nizzos dainų žodžiai. Taip man ne pavasaris, o jau vasarą. What Refreshment. O šian aš pati savim stebėjausi kaip grįžo mano vaizduotė, kaip staiga pradėjau trokšti aistros, kaip pradėjo trauktį kai kurių vaikinų kūnai. Tau juokinga? O tai visai sveikas požiuris, aš manau. Tikiuosi. O gal ir išprotėjau ir ką man daryt? Eit žiūmt į kampą? Eik nahui aš gyvenu kaip noriu ir tikiuosi išgivensiu taip ilgiau nei metus ;DDD*
Taip aš noriu gyvent, žengt toliau ir palikt už nugaros tas visas nesamones ir nesigrąžįt atgal. Geras noras tikiuosi išsipildis ok einu šert savo auksinės žuvienos nes ana mano norių nepildo (rimtai turiu žuvį :DD).
Sia my loves :**

http://refreshment.tumblr.com/

I created my tumblr, because i whant blog and this is just an diary.

Ir uhu, man sekasi. Kiek dar man reiks kentėti negi, tau nenusibodo, Dieve? Stengiuosi, stengiuosi po galais gyventi ir vėl, suprasti kas vyksta, o tu man visai nepadedi... Atrodo lyg kaip tik, kenki... Ir keista kad kreipiuosi būtent į tave, tikriausiai man moralinė krizė ir tiesiog per daug sunku viska kraut ant sielos. Netikiu tavimi mielasis, kodėl? O gi todėl nes esu savita ir nesiruošiu gyventi dorai tik tam kad nedekčiau pragare ir pohui, degsiu jei reikės, bet gyvenimo aš nepraleisiu. Nors pala, ką aš dabar darau??? Taip aš sėdžiu prie pc, tuščiai leidžiu laiką vieto... kažko. Ar tai gyvenimas? Ne, bet man arestas tiesa pasakius, pati jį sau pasiskyriau. Po galais man 7 semestras, su jobanu 7tynetu niekur neįstosiu D; Tai va o šian turėjo nusimatyt smagi dienelė su bestuke ir pūske... Nu ką jau padarysi, reikėjo man žiopla dūra išsižiojus visus metus vaikščiot ir galvot kaip į VŽG įstosiu. Tai va stengiuos dabar per galvą verčiuos kad bent į užupį įstočiau. Palauk ką aš šneku? Dabar gi maigau klaviatūroje tekstą kuris geriausiu atveju tik stiprina mano rašyba, nieko daugiau. Ir tai, kiek čia klaidų prisukta... Aj tiekto užteks man šūda čia malt, einu kitur pamalsiu, gaila nėr tokios profesijos.... *Beni išjungia blogenį ir nulūžtą ant kėdės (nors šian pas senius smigau ir iki 8h miegojau) saldžiū einu žudytis (patis žinot ;*)

Tai va, o aš ir nesiruošiu būt rimta, net jei ir visai ant mano varganos galvelės lipa lėvi pažimiai ir pesimistiškos mintys žudo su savo įsitikinimais. Aš toliau klausysiu 5nizzos ir galvosiu apie gražias laisvės dienas, kurios visai netinka mano galvoj tarp krūvos šūdų. O aš tiesiog nebūsiu rimta, nors verčiuosi per galvą kad negaut mažiau nei 10, randu laiko ir čillinimui. Sustokit ir sustos laikas, kai šita supratau vis lengviau pasidarė, man visada pritrūgdavo laiko, o dabar ir dieną ir vakarą puikiausiai išnaudoju ir viskam to laiko užtenka, daugelis ant manęs dergia, palieka, užstumia, užignorina, stengiuosi vis mažiau apie tai galvoti, nes teisingi žmogaus kuris man labai svarbus (kas turi žinot tas ir žino :D) žodžiai, matyt jie man nebuvo tikri draugai, reik pagalvot savanaudiškai ir po galais nebeieškot ant kiekvienos klaidos savo trūkumų, Nes man visai px kad kiti mane laiko mažvaikiška, come on, man dar tiki 15 esu tas pats vaikas kaip buvau 10 tik galvoje daugiau šūdo, vis tiepatys troškimai gauti tai ko negali ir siekto to ko nesugebi, o tai ir yra tobula aš judu nesėdžiu vietoj, neveltui yra patarlė ,,daug žinosi greit pasensi" aš dar vaikas ir nesiruošiu pradėt diskutuot apie politiką iš šūdą Lietuvos ekonomikoje, juolabiau neįdomų aptarinėti savo kaimyno puseserės santykių su kažkokios kekšės bahuriuku, mes turim laisvo, neįpareigotų jokiais vaikais ar mokesčiais gyvenimo paketuką ir graudu žiūrėti į tuos kurie atsisako juo naudotis, o lenda į suaugusių pasaulį. Man kažkas sakė, cituoju ,,aš būsiu pasirengus gyvenimui, turėsiu reikemos patirties ir t.t." žmogau taip išeina kai tau mielas sukaks 30 tu jau būsi senė nes tavo manymu viską žinosi ir toks proto bokštas kaip tu toliau nesieks, o žmogus kuris nesimoko nieko naujo laikomu mirusiu nes jis tiesiog šiukšlė. Nemanykit kad aš pradėdu aiškint kaip negerai yra sexas prieš vestuves, alkoholio naudojimas nesukakus 20, narkotikų žalą ir t.t. aš tik noriu pasakyt, kad GYVENKIT, po galais gyvenkit sučiaros jūs, turit galimybę tikiuosi norą ir jaunas smeganas, atiduokit save gyvenimui ir nesedėkit prie kavos puodelio diskutuodami apie varganą ir kvailą kartą,  o pabūkit savimi ;**

Va visas rašinys, be pastraipų ir net įžangos nėr. Uh na stengsiuos kitą kart nedaryt klaidų ir stengtis viską parašyt taip kad mano pesimistiškas protas susistatytų į ribas.

Labanakt meilės mano, einam švest (tik mokslų nepamirškit) ;**

Atrodo kvailą tačiau žodžiai ir net mintys gali nuvaryti į kapus. Kartais pati nepajuntu kaip mintyse apdergiu žmogų, o kitą dieną jau klausiu ko anas taip surūgęs. Aš pati tai pajutau neseniai kai supratau kodėl neegaliu bendrauti su klasiokais, vis prarandu pažystamus (draugais jų nevadinsiu). Jie visada ieško mano trūkumų - šiaip nieko nesakau nes pati taip darau - ir tokios mintys tiesiog stumia link nevilties, veliau nepasitikėjimo ir galiausiai išsiskirimo, o tada daar daugiau taršos ant širdies nes kiekvienas pasukęs į kitą kelia nuo savo pakeleivio ieško tam rimtų prasmių, tariasi su kitais, o jie užkrauna tau ant gavlos dar daugiau "gražių" žodelių. 

Gali būti kad tau atrodo kad dabar čia š malu, bandau lyg pamokslauti, prakišinėt savo tiesą, bet blemba žmogau, atkreipk į tai dėmesį iš kart blogą pasidarys, materialųs ir apčiuopiami gali būti net jausmai.

Net nebežinau ar tokiam šiukšlinykui kaip aš, į kurį jau nuo vaikystės buvo metami visokiausi mano trūkumai piktžodžiai ir apgaulės, įmanoma pasikeisti savo maišelį.

Tikiuosi supratot šia perkeltinę prasmę, mielieji, nes tai vienintelis mano išmąstytas pasiaiškinimas kodėl aš tokia žertva ir nemoku bendraut.

SHIT HAPENS.

Now i feel just like in the picture.

Uoooj žmogeliai mano kai galvyte sukasi, ooo gliūkai tai geresni nei žolytes parūkius.A ko?
Mamytė pagamino tikros NAMINĖS GIROOS. O laipsnių ten mažiuliai kai kokioj vadzioj, tik skitrtumas kad skanu ir gerklės nedegina
Didžiuojuosi savo Lietuvėle senovei jie geresni gandžios už rastamanus buvo su savo girele :DD Taigi tada pagrindinis gėrimas ana buvo :DDD
SMAGUU ŽMONES LABAAAI SMAGUUUUU :DDDDDDD

And now direct broadcast the Fatboy slim - sunset bird of pray

Papūsti žandukus ir žengti į priekį, štai ką man sako širdis, bet velniop tuos žodžius geriau klausysiu šių Don't drink and drvie, smoke and fly : D

Norisi atsipalaiduot vat taip tikrai paskraidyt ir ne sapnuose... Norisi gaut some pot ir dėt vienam vakarui ant visko, o kitą dieną prasivartyti lovoje ir prisiminti viską kas tave slegia. Juk mes dar vaikai , neturime tokių tragiškų pareigų ir darbų, mes galim jausti laaaisvę. BIRD OF PRAY FLYING HIGH...

Gal kas nori prisidėt ar žino iš kur ištraukti tą velnio šieną rašykit man, man dabar labai trūksta jūsų dėmesio, kai sėnovės oniukas sakydavo ,,forumas liūdi" tai vat mano cilifonas jau seniai nudvesė iš liūdesio.

tciper moj komputer igrajut AFI - Miss Murder

Tai vot, užkniso mane tai jog nesugebu išsiaiškinti kodėl aš taip annoyinu bahūrus t.y. kodėl jie po mažiausiai 3 dienų kartu jie pradeda stumt....Ilgai ir įtemtai galvojau pakol galvoj susidarė priežasčių sąrašas:
♬Elgiuosi per daug laisvai.
♬Esu kažkiek vaikiška.
♬Perdidelė pohujistė.
♬Nesu kekšė.
♬Gal kažkiek berniukiška.
♬Per dažna emociju kaita.
♬Esu nuobodi.
♬Arba šiaip annoinantis žmogus....
Vo koks sarašiukas. Huuuh jei taip iš šono pažiūrėjus į aplinkinių elgesį ir santykius tai bx'ams tik kekšių ir reikia, jei neprasipisu su juo per pirma kartą tuomet aš nuobodi ir manęs reik atsikratyt. KUR DINGO MEILĖ??? kalbu ne apie sexą ir ne apie papirkimą brangiais kailiniais, o tikrą meilę, kai trokši ne tik žmogaus kūno bet ir jo širdies (tik prašau nesupraskit tiesioginiai...). Ouh vemt verčia tie vienos nakties nuotikiai, aišku kartais tai sveika, bet blet kad dabar visi tik tokiais santykiais apsiryboja. Čj aš vienintelė likau tokia atsilikus, nu ką jau padarysi... Gero jums vakaro, uj jau beveik naktis, nu kagi tuomet gero sexo mielieji ;*

 Dabar mano playeris tratina Carla Bruni

O man patinka ir man px ant jūsų:
 Mano paslaptis:
Esu totali gamerė, vienas iš mėgstamiausių užsiemimų yra lakstyt su kokiu ginklu ir kapot visus aplinkui. Man tai daug smagiau nei tampytis po pardes ar kraipyt subinioką centriuke. Šian parsipūčiau "vietkongą" ir dar priedą jam papyškinau kai reikalas, geeeris. Atsimenu dar visai nesseniai kai sėdėjau su savo senuku kuris vos patemdavo, bet visgi žaist įmanoma buvo, nervus išliedavau ant CS'o nes ten yra gėėris irgi. Šian nešiu hardą Vakariui prikraus jis man jį pilną visokiausių žaidimukų, oj oj dar prisimenu vaikystę kai Barbie žaidimus staigiai pakeisdavo Mafija ar kokie Kazokai, Napaleono karai ir ect.
Tai va, einu aš CS'o pūstis kas nori pažaist jį kartu?? :}

Hey saulutukai, ką jūs? :D
Aš noriu būt drugeliu!
Uoj ne ne aš LSD nevartoju, man  šiaip stogą rauna :}
Aaand šiandienai pasirinkau labai gilią temą ir su savo nučiuožusia smegeninę bandysiu ką nors išlement.

Sooup, i what to talk abaut,

,,Žmonių psichologija ir reakcija kai praranda jam artimą būtybę"

(Naisova temikė, a?)

 Kadangi man pačiai teko patirti tai nebus labai sunku šia temą išknisti, ištiesų rašau šia temą norėdama patobulinti savo dėstymą jautriomis temomis, nepuolant į depresija. Taigi visų pirmą pateiksiu keletą pavyzdžių: žodis praranda šiuo atviejų turi kelias prasmes, mirtis, ar išsiskirimas, draugo praradimas, jo pasikeitimas ir daug visokiausių kitokių nesamonių reiškiančių kad žmogus pasirtaukė iš tavo gyvenimo arba tiesiog perėjo į kieno nors kito pusę, sooup šioje gilioje temikėje panagrinėsiu nuo žūvytės mirties iki tėvų atsižadėjimo.

Tačiau atleiskite, jei įdomu teks jums truputi palaukti nes jau 12h ir man reik daug darbų nuveikti todė I'LL BE BACK B3

Prieš neriam į neišsenkančią ir ribų neturinčią sapnų jūrą mes dar pagalvojam kas bus rytoj, dalis susiplanuoja dieną sekundes tikslumu, kiti gal tiesiog prisimena ko iš jų nori kiti, bet visgi kiekviena bent sakini surituliuoja savo galvoj apie rydieną būtent prieš miega ((nekalbu apie smigusius)). Ir aš pati taip darau, išsisukus į šilumą lovytei aš permąstau net tokias banalias smulkmenas kaip iš ryto nusipraust veidą ar nueit į wc, o šianakt nesinori svaigt, norisi kad rytojus butu fun improvizacija, o nesilaikymas iš vakaro sudaryto scenarijaus. Bet ciortkaliukas negaliu, jau vien db ruošiu savo rytdienos veiksmus, galvoju kaip leisiu laiką su Gabee ir kt. Eheh tikiuosi kad šios atostogos bus nepavirstamos ir jas praleisiu kaip... galima pasakyti kad ir dabartistė, nes tai tikrai aweesomas and i like it :D
aš tiesiog nusišnekėjimo meistrė, but ar man tai rupi, a?? ;pp-*-

Alohha zuikeliai, atgavau aš savo bahuriuką, t.y. pc ir dabar pildysiu savo blogspota kai reikalas :DDD
Lėvai man labai, bet viskas po truputi tvarkosi, tikiuosi ir su mokslais taip bus, nes nelenda į galvą niekas, skaitau po kelis kartus perrašinėju, bandau net atmintinai mokytis.... ryta atsikėlus TUSČIA. Neežinau ką man daryti, reik gerais pažymiais tą 8ta klasę pabaigt, bet jau visas užsidegimas lyst į tą VŽG dingo, pasitenkinsiu tikriausiai tuo Vytautu, tik dar reik pasistenkt ir ten įstot.
O meilė.... Eheh mielėji, pradėjau labiau vertinti tą daiktą, nepernešų aš tų kekšių kur bendrauja su bahuriukais dėl bapkių, populiarumo ar šaikos tik vat neseniai pajutau kad pati linkau link tos mano paminėtos personos, gerai, grįžau aš į vietą, dabar ieškosiu žmogaus su kuriu galėčiau ir rimtai pakalbėti, ne tik.......
Žuodžiu, ką kalbant apie draugus, VISKAS OKĖ va ir klasiokės atrodo į savo ratą kviečia ir šiaip atkrito tie tariami "draugai" statosi viskas į vietas ir aš vėl galiu blaiviai mąstyti!!!
GŪT FOR MY xDDDDDDDDDD

Tustumas, tai zudantis zodis kuris mane labai myli ir vi dazniau aplanko. Jauciuosi totaliai tuscia, norisi vel pajust adrenalina, drugelius pilve, gal net laime kuri jau seniai mane paliko, todel tenka vaidinti ne tik pries kitus, bet ir pries save. Dingo mano jausmai betkokiai gyvenimo pkopai, visi laukia vasaros, parinasi del kontroliniu ir egzu, iesko nauju nuotykiu ir gyvena pilnavercius gyvenimus, o as nebenoriu nieko. Atrodo dabar mano sansas suprasti kas tikri draugai o kam ant manes giliai px, sansas suarteti su klase net jei jau pasibaige mokslo metai, pabaigt sita skylia ne zemesniu pazymiu uz 9 ir atlaikyt savo 15tu metu nesamones, o as nenoriu nieko. Istiesu tai noriu vieno kvailo ir tikrai bereikamio veiksmo mano ateiciai, noriu pazaisti simsus. Vat uzsimaniau todel laukiu parkeliaujancio mano bahuriuko, t.y. pc. Stai ka as vasinu tustuma, kai galvoj vejai svilpia ir tau vis kartoja kad isprotejai, o nesinori, visai nesinori. Na va atradau dar viena nora, noriu vel gyventi! Po galais visgi as toir gimiau siam pasauly, ar as klystu?

Atleiskit uz klaidas... Pildau su tlfonu.

Ah kaip malonu! Paskutiniai postai pritraukė tikek daug skaitytoju, nepykit labai ir nebūkit šiknos, juk patys žinot kad geriau sužinoti tiesą... ne gal labiau mano nuomonę iš manęs t.y. mano blogo negu tai perduotu aplinkinių lūpos. Gal man reikėjo tylėti ar išsikalbėti veidrodžiui ir viska pamiršt, bet aš dabar jaučiuosi daug geriau.

Atleisk pasauli, bet žinau,
Kad atsisveikint mums senei jau laikas.

Nebepavyju aš gyvenimo tėkmės
Nebejaučiu ir meilės aplinkinių

Nors pasitrauksiu aš iš kasdienybės jų beribės
Bet nepaliksiu įspaudo kitų krutinėse

Nes kaip gimiau nematoma savo tėvynėj.
Mirtis dėl jos ir liks bereikšmis kraujo praliejimas.


jei ką tj dar nesižudau, tik nuotaika db tokia. dar...

Po triju metu istryniau sita baisu posta. Pati perskaiciau ir negaliu isivaizduot koks stiprus pytis ar skausmas turejo mane slegt kad as taip bjauriai kalbeciau apie zmones kurie leido su manim laika, taip gal ir iskaudino, bet tikiu, kad ir pati ne saldainis buvau. Dabar geda, jauciu geda butent dabar, nors pries 3 metus jauciausi teisi taip elgdamasi, matyt dar buvau per jauna ir per daug jautri kad atlaikyciau savo gyvenima :)

Kodėl man po kojom viskas byra, kodėl nejaučiu tvirto pavišiaus ant kurio turėčiau stovėt, kodėl aš bijau, kodėl jaučiuosi tokia silpna, bėjėgė, pasmerkta būtybė??????
Man dreba rankos nežinau kaip jaustis. Mano šeima sėdi totalioj žopoi tokioje dar gyvenime nesam buve, gaunu į dieną 1lita ir nors šūlei tai pasakoju kaip prikolą, širdį verkiu iš nevilties, man viskas nesiseka, kiekviena diena vis bjauresnė, gaunų jobašlinus pažymius, o aš po pamokų su draugėm varau į kofa, juokiuosi, malu šūda, stumiu laiką, svarbiausiai - stengiuosi pamiršti kas aš ir visas savo problemas, vaikščiot iškėlus galvą ir vaidint kažką kita,  tik kad negrįžt namo ir beviltiškom akim stebėti šeimos gyvenima, kaip tėvas apsikabinės alaus butelį spokso į tėlika, o mama grįžta vėlai, negyva, serganti, su didele liga ir atneša šeimai nelemta tūkstantėli už kurį turim pragyvent ištisa savaitę, o dar buto paskola, šildymas, elektra, kitos paslaugos iš kurų prašo milijonų. Grįžus namo narisi lysti į spirta ir depresuot nes negaliu nieko padaryt, esu bėjėgė, dar mane taip traukia pavasaris, norisi rėkti klykti iš laimės susirasti bahūra ir žaist su jo visokias intrigas, bet negaliu nes problemu ant galvos ir taip pilna, ir rimtų. Eheh norisi tiesiog nusišaut ir kalbu rimtai...........................................................emy space...........................................................

Pagaliau aš atvėriau savo apsunkusias blakstienas (tikriausiai dėl blakstienų tušo reakcijos su mano sūriom ašarom) Ir pamačiau, BLET aš tobula. Gyvenimas atsivėrė naujom spalvom, ir be didelio kasiako žolės. Ir dabar man px ką galvoja kiti, nes tai jau jūsų problemos ne mano, yra blaiviai mastančių žmonių su kuriais galiu leisti laika nevaržydama savo elgiasio ir žodžių, todėl nesitaikstysiu prie jūsų perdėtai pakeltų reikalavimų ir spektaklių.
Man šiandien pohui ką tėvas daro, ką kalba, aišku negaliu sutvardyt to vandens bėgančio iš akių, bet senos Morcheeba dainos sustato viską į savo vietas. Jau nuo vaikystės girdėtas ritmas, nuostabus jau seniausiai išmokti žodžiai neleidžiantys depresuot apsikabinus gitarą ir ritmiškai braukyt tik per 6 stygą.
Blankiai matau nuostabia savo ateitį, be žioplių nesuprantančiių ką blet čia veikia ir tai man beproto patikti ;D
Aišku dar jaučiu ta sunkuma ant širdutės ir jo nesiruošiu atsikratyt. Nereikia.
Mamai nepatiko mano toks elgesys, teks prirprast jai, nesiruošiu taikstytis ir prie jos.

 Šian šūlėj per kląsvalandį pasakojo kad reikia padėti tiems kurie kenčia patyčias, padėjau ir sušikau savo gyvenima negrįžtančiai. Pagailėjo mano pusiau auksinė pusiau supuvus širdelė tokios Ievos... Sugadino ta mano auksiniają dalį, daug kas nebesupranta kaip galiu kartais būt tokia bejausmė... Ankščiau buvo taip aš esu - kiti žmonės, gyvenu - dėl kitų, myliu - kitus. Po truputi viskas verčiasi aukštyn kojom, gal ir gerai. Sumažės draugų ratas? Gerai atšoks dzibilai visi, susirinks tik tie su kuriais verta bendrauti. Jau nuo mažens mokėjau visus pastatyt į vietą, buvau stipriausia mergaitė visoje mokykloje, nebijojau nieko, tik pati savęs (kaip dainuoja "5nizza" tik vat nežinau kokioj dainoj) Dar dabar liko tas jausmas lyg privalau apginti visus savo draugus ir rautis jei kas nepatinka. Forsas aš bl..... Nk stipria asmenybę turiu ir tai yra tobula. Neįsivaizduoju kiek kartų pakartojau šian šitą žodi -"tobula".
Bet nepaisant bahūriškos pusės galiu būt tobula pana, žinau kad galiu, bet kažkodė tingiu, tikiuosi laukiu to šanso, to tinkamo draugų rato kada galėsiu atsiskleisti visa.

 

Niu va jei perskaitei visą. Blem žmogau nėr tau ką veikti,. arba tau tikrai rūpiu, na abiejais atviejais dėkui už dėmesi ar sugaištą laiką ;** 

 Jei prieš tave verkiu, vadinasi pasitikiu
Jei sakau kad nemyliu, vadinasi laukiu klausimo
Jei tave ignoruoju, vadinasi žaidžiu
Jei ant tavęs pykstu, vadinasi tavim rūpinuos
Jei atrašau į sms, vadinasi man kažką reiški
Jei siuvinėju, man trūksta ramybės
Jei pastoviai žvilgčioju į tlf, vadinasi laukiu sms'o
Jei noriu pasikalbėti, reiškias man reik molinės pagalbos
Jei rašau sms, man beproto reik tavo dėmesio
Jei tau skambinu, vadinasi man reik pagalbos
Jei tau šypsausi, vadinasi kažka slepiu arba man tiesiog gera būt kartu
Jei visą dieną paaukoju vien mokslam, man depresija
Jei daužau galvą į sieną ir laužau viską po ranka, man isterija
Jei juokiuos, dar nereiškia man man juokinga
Jei į tave smoksau, dar nereiškia kad galvoju apie tave
Jei piešiu ar geriu kavą...... tai turi daug reikšmių
Jei mano riešai subraižyti, vadinasi man trūksta tavęs
Jei žudau save, vadinasi noriu kad mane išgerbetu
Jei sakau atšok, noriu kad apkabintum
Jei dainuoju, vadinasi jaučiu laisvę
Jei dūsauju, vadinasi noriu verkti
Jei sėdžiu rupintojėlio pozoj, nelysk prie manęs
Jei matai mane išskirtiniai išsipusčiusia, reiškias man labai blogai arba labai ZB
Jei man viskas krenta iš rankų, vadinasi aš sergu
Jei visą dieną sėžiu namie, vadinasi aš pati nesuprantu kas man darosi
Jei noriu ką nors sumušt ar jau ką nors mušu, tuomet noriu parodyt savo lygi
Jei aš nekalbu su tavimi, geriau nelysk
Jei aš nkisuosi tašei - man nuobodu
Jei noriu susitikt, vadinasi nenoriu būt namie
Jei aš tave atstumsiu, dar nereikš kad tu man nepatinki
Jei geriu, reiškias turiu gerą laiką
Jei rūkau, vadinsi man žopa.
Jei aš klausiu ką ryt veiksi, dar nereiškia kad kažkur kviesiu
Jei nori su manim pakalbėti, rašyk/skambink pirmas, nes mano principai viršija ribas
Jei nelipu tau ant galvos, dar nereiškia kad tu man neįdomus
Jei aš jau antrą kartą perrašinėju šitą sarašiuką, reiškias aš noriu kad tu jį perskaitytum.

Bendri šeimos poreikiai, pagal mano šeimą yra - pataikavimas, sutikimas su viskuo ką pasako vienas iš šeimos narių, gaila bet aš turiu sutikti kad esu dalbajobė, o jie proto bokštai kurie blet.... Aš nesutinku kai man nepatinka, laikausi savo griežtos nuomonės, raunuos kad tik įrodyt kad esu teisi, nes žinau kad esu ir tikrai nesiruošiu kalbėti taip kaip jie nori. Jie mane nori mušti per isterijos priepolius, tai kodėl nemuša? Būtu ramiau jiems gyventi ir ne tik jiems.
Viskas prasidėjo nuo to kad mano gimtadieno progą teta su močiute nori nupirkti man MANO kompą mano laptopą. Beet tėtis nesutiko nes laptopai yra lėvi ir jis su laptopu negalės dirbiti. VO KĄ JIS SUMASTĖ, KAD MANO GIMTADIENIO PROGĄ JIS GAUS PC KURIUO GALĖS DIRBTI. Sako šeimos kompiuteris, oo aš jau įsivaizduoju kaip jis prie jos sėdi visą supista savaitę o aš gaunų savaitgalių per kurį ir taip noriu kur nors su draugais išeit, o kodėl tokia vizija?? Mes šeimoj turim tik vieną TV nes jam atrodo kad šeimai tiek užteks,o kai aš noriu pažiūrėti kokį filmą jis neleidžia nes jo rusiška šau rodo, mamai norisi paspoksot į fashion tv, bet nee juk per history apie kažkokį sumautą karą rodo ir taip išeina kad prie šeimos TV sedi tik vienas žmogus, o mes turim taikstytis....... Mano gimtadienio dovana.... Pizdėc. O jis dar nesupranta ko aš drąskausi......
Pohui man dabar bus ant pc, pohui ant visko,. pasirodo negaliu turėt troškimų, nes tėčio troškimai šeimoje yra svarbesni............
Jis man jau nuo vaikystė pastoviai kartoja kad aš vaidinu. TAI BLET MAN GAL STOT Į TŲ ARTISTŲ BŪRELI, NES NX BEPROTO JAU GERAI VAIDINU... Jau nuo darželių laikų kai man paskausdavo pilvuką ar ką kitą jis sakydavo kad vaidinu tik kad neeičiau į daržą, kai man prasideda isterijos priepoliai aš... nu vaidinu tik kad jį panervint it t.t. O jam nepaprieštarausi, jis visada teisus, o aš nieko nesuprantanti jausmų ir skausmo nejaučianti ateivė blet. O visi stebisi kodėl aš nenoriu namo grįžt, va pagrindinė priežastis yra ŠEIMA.

Geeris, netūko nieko: nei aistros, nei pykčio, nei liūdesio, nei laisvės jausmo, nei parinimosi, nei meilės, nei geros muzikos... Galvoju dabar, reiks dažnai prie Pijaus šylintis, linksma su juo ir jo šaika ir šiaip Fluxusas yra awesome.
Bet šis tobulas b.day man tik priminė kad esu vieniša jau beveik metus... Tai jau pradeda užknisti...
Bet nwmnd nesišlaisysiu su kažkokiais baisiais arabais boksininkais iš Švedijos, geriau jau viena.
Tikiuosi dar bus tokių dienų kaip šendien, tikiuosi susidraugausiu su užupiečiais ir vėl tūsinsiu kaip reikaslas :DD
Ryt man skaudės galvą, bet px nes dabar man ZB ant visko!!!!!

Man depresija, pastaruoju metu prie manęs geriau nelysti nes aš neatsakau apie savo veiksmus. Gaila bet ryt visą dieną būsiu su sau svarbiais žmonėm, nuo ryto su teemu, o veliau Bartės b.day.... Diena turėtu būti tobula, bet aš bijau kad ką nors pridirbsiu, dėl ko reiks gailėtis visa savo gyvenima, nekreipkit bždmesio jei ne iš šio  neišto neatlaikysiu ašarų ar netyčią ka nors primušiu/apšauksiu, dabar man tai yra normalu. Mano emocijos smarkiai sustiprėjo, tapau nevaldoma, visą protą paaukojau mokslam, nervus tevam, o meilę ir kantrybę draugam dabar esu tuščia so nevaldomai pildausi iš naujo. Bijau savo gimtadienio nes supratau kad neturiu ką pasikviesti, o jis greit... Bijau nes visai nenoriu daugiausia 5 draugų temtis į baulingą ar picerija. Tai beviltiška, tikriausiai išvis nešvesiu, bus ramiau, kam rūpi? 

Aš išprotėjau tikrai, tikriausiai jau teks pratintis sakyt ne šiaurė o Vasaros 5... 

Aš isprotėjau. Kalbu rimtai. Man nučiuožė stogelis so reikia pagalbos, moralinės paramos.

Oooj man jau bum bum... Nežinia kas galvelėj darosi vienu metu ir santykiai su tėvais, ir daaug kontrų, ir visokios seilės, uoj meilės (keista, bet pabodo būt vienai, vėl reiks užkabinti kokį žioplį xD), ir piešiniai, ir šokolaaadas..... Nu žodžiu makalynė ten kaip reikalas, nesistebėčiau jokiais savo veiksmais... Pabandysiu pavardint mintis:
 Fuuuu kaip šalta, ooh ryt vokiečių kontruolką, eh daar ir kalba reik paruošti anglų... PIIZE pažadėjau 6tadienį su savo teemu susitikti, o va Bartuliniškumonijus sugalvojo tadien švesti, uoj saulel net kai bus taaip šaltą, žinau kad bus ZB, kaip čia dabar prisiverti į salioną nueit ir tieliką išjunkt??Kur katė?? O.o pydarykutis negrįžo dar, reiškias ryt varau autiku, niu bliambački, gi taip šalta... Kur saulė? Aj jau 23:30.. Nooooooooooo baigėsi buenai... Nebeišgyvensiu... Gaila kad jau pardaškė nebedirba.... HEY GRETA, KIEK KINDER BUENAI TEN PAS JUMIS KAŠTUJA??:DDD Nupiešiau tikrai zb puoduką, ryt atsinešiu į šulia pasigirti :DD Jaučiuos kai babujinas... Eh geras pavadinimas :DDD
Nu katė jau manęs lovoj lauke, atea mano meilės ;***

Eheh, dabar prisiminus tas pirmas meiles, pirmą bučkį ir tą svaigimą dėl kitos lyies atstovo norisi ir juoktis, ir verkt. Buvau tokia svajoklė, tiesiog vaikščiojantis meilės debesėlis, kad tik žavus vaikinas atkreiptų į mane dėmesį galėdavau ir nuo tilto nušokt. Tačiau aš nesigailiu, praleidau tūūūkstančius nuostabių akimirkų vietoj to kad sedėčiau su mergaitėm ir žaiščiau Bratzėm (nors jų turiu dafiga, neseniai skaičiavau :DD) ir net kai buvau maža mergaitė man būdavo skaudu kai koks draugas akimis nužiūrėdavo ne mane, po truputi tapau tiesiog geriausia drauge jiems, tapau bahūru (tik iš elgiasio :D) tada tapau EMO, bet nvmd tai truko neilgai ;D
Tapau pohujistė. Kai aplink zujo draugės svaigdamos dėl vyresnio sexulio aš jį tik nurenkdavau akimis ir patvirtindavau draugei kad jis bus jos, nors tas bahuriukas net nepamatydavo jos akiratyje, uoj pošla tapau, sunku man prilygt pasidarė :DD Nesakau kad tapau abejinga visiem berniukams, būdavų tų tariamų meilių, kurios tesdavosi ne daugiau kaip savaitę, o veliau ir vardą jo pamiršdavau, visiškai dėjau ant jų (kablio neturiu, bėjau ką nors kitą :DDDDDDD).

Niu nieko rasiu... kadanors tą vienintelį žirga ant balto princo ir bus ZB!

Ištikima bl būsiu ;}

Įstosiu aš į VŽG ir tegu nieks man proto nepisa, pohui, galiu atiduoti visa savo laiką mokslamas tik kad įrodyčiau jums pydarai kad ne durna esu. Tik prašau mamuk, jei skaitai, galėtum ir nesitemti savo draugių su tais cypiančiais vaikais, bo netyčia tą vaiką pro langą išmesiu, BLET 3 KONTRAI MAN RYT suka tu, kaip nesuprasti, man tylos reik.Blet rimtai taip norisi tą vaiką švystelti pro langą, nekenčiu kūdikių ir čj pakesiu tik savąjį, jei išvis tokį turėsiu, blet išauklėsiu aš nx jį... Kantryyybės Benut kantryyybės ta dalbajobė išeis ir aš dar visą naktį turėsiu.

Taip aš išprotėjau, sorry už keiksmažodžius blet.

Nesuprantu kaip žmogus taip gali kalbėt, jei jis manęs nepažysta ir net nepasiteiravęs pradeda skleist gandus, kurie tikrai peržiangia ribas, tokie žmonės mane nuvilia...

 
Keista bet visi kažkokie... Netokie. Kai kurie perdraugiški kai kurie niekuo nepasikeite, o yra dalis ir tokių kurie neaišku kodė bet mani ignorint pradeda. Ant galvos nelipsiu, nenorit, nereikia. Kai kurie mane švelniai nustebino draugiškumu, dėmesiu ir ect. Net tie iš kurių to tikrai nesitikėjau. Gaila, bet dar daug ko nesuprantu, vis dėl to, kol manęs nebuvo veiksmas sholėj vyko gan sparčiai. Užims laiko kol išsiaiškinsiu ;}

Oo šiandien mane aplankė svajonės. Tokios pat kaip ankščiau, svajonės apie meilę apie nuostabų laiką su širdutei artimu žmogum. Senei jau buvau paskendus tokiose svajose tapau sarkastiška pesimistė su pohujistiškom mintim, o gaila. Nežinau kas mane pastumėjo link tokių minčių, matyt tas ramus vakarinis centro gyvenimas, matyt.

Šian paskendus pilnoje putų ir kvapų vonioje aš prisiminiau koks vis dėl to gyvenimas yra awesome.

Aš šypsausi kai tu pyksti, bet verkiu kada sakai kad myli. Nes neapkęst yra lengviau negu jaust priklausomybę žmogui...



Gal šykart apsieisiu ir be šios temos. Geriau pakalbėsiu apie cosplay:
Susitikau su visu teemu jau antra karta, ruošėm pasirodima, apie ji daug nekalbėsiu, bet po visko kai gryžinėjau namo jaučiau atgaiva. Po tiek daug pramiegoto laiko prie tw pagaliau susitikau su savais, su tais kuriais galiu pasijusti ta savimi. Jų tas pats muzikos skonis, bendros temos ir šiaip daug bendro, priminė vaikyste kai dar pilna flakonu taše lakščiau nuo agurkų :DDDDDD


Daar norėjau butinai paminėti, KAS NEABEJINGAS PUNK AR SKA MUZIKAI RAŠYKIT MAN, BO AŠ DRAUGUS PAMETUS :D
860383988

O man kyla daug klausimų kuriuos galvoju išspresti čia kaip ir daugelis kitų, kaip ir vBlogeriai ir pnšiai. 

Ištiesių jei jau juos paminėjau, tai galvojau pati tapti vBlogerė, bet abejojų ar turiu tą kalbėjimo talenta ir mano morda ne per gražiausia kad ją kišti į interneto platybes. Bet nvmnd, apie tai dar reiks pagalvooti, jei mane užims įkvėpimas gal išbandysiu... Bdw dar neturiu kameros, bet ją gaut nesunku, o videjo koreguot moku. Neturėtu būt sunku ;DD

Taip pat jau po 2 mėnesiu stosiu į Dailioškę, Neįsivaizduoju ar man pavyks išlaikyt tuos egzmainus, dabar daug piešiu, lavinu ranką. Tai man labai svarbu, nes radau savo talentą ir jo nepaleisių. Kadangi stosiu į kokia teisę ar investavimą, net nežinau ar Lietuvoje, privalau baigti dailioškę ar kokia studija, kad gaučiau tą menišką išsilavinimą ar bent išmokti piešti. Kas žino, gal kol studijuosiu piešimas bus pagrindinis mano pragyvenimo šaltinis... Taip pat tai yra mano hobis, nepaisant Cosplayjų, kuriems to meno jausmo irgi reikia.

Manęs draugė klausė kodėl aš mokausi groti gitara, juk mano ateities planuose nėra nieko susijusio su muzika. O aš jai atsakiau kad muzika man reikalinga kad išgyvenčiau iki tos ateities. Groju tik savo malonumui, nesakau kad jei atsirastu šansas groti grupėje aš jį ignoruočiau, bet ir nesakau kad verčiuosi per galvą ieškodama su kuo pagrot. Apskritai jei jau skaitei mano blogą nuo pat pradžių turėtum žinoti kad muzika mano gyvenime užima didelę vietą.

Neext, kaziuko mugė, žmonės šala mindo viens kitam kojas kad tik nusipirkti kokį šūtgali kuris paskui kurnos spintoj mėtisis, beprasmyyybė, gaila kad sergu, būtų smagu nuvartyt pažvengt iš jų :DDD Ojei rimtai tai man ydomu būtų ar tie pardavėjai moką ką nors valsybei už tuos pardavimus, bo kekšės ir turgaus bobutės turi mokėt, o jie ne?? Jei ne kas nori kitais metais su manim varyt pardavinėt kokių rankdarbių, a? :SD

Ooo man zuikeliai dabar reiks daaaug mokytis ir daryt visokias pratybas (dead)  Kas nori man padėti??? ;**


Ok iki solničkos mano, gero jums penktadienio ;*** 

Būti kitokia yra nuodemė, nesamonė, debilizmas, silpnaprotystė. Va ką man kalė į galvą visą tą laiką kai buvau kažkas kita, išskirtinė, KITOKIA. Labai noriu vis dar būt ta kita, bet negaliu nes vėl būsiu viena. Neradau žmogaus kuris mane priimtu tokia kokia buvau, stovykloje man buvo priklijuota NEFORMALĖS etiketė, buvau ta kokia norėjau, bet manęs tokios nenorėjo. Teko žiūrėti, nusipirkti žiūronus ir naują atminties kortelę savo smegeninei, teko stebėti aplink esančius žmonės, taikyti tai sau, bandyti naujus judesius, frazes, pradėjau net kitaip kvėpuoti, bet taip radau draugų, tų tariamų, stengiausi tik tam kad aplink mane susidarytu žioplių ratas kurį kopinsiu ir jį plėsiu, šypsosiuos, bet širdyje verksiu, nes darau ne tai ką noriu, o man norai ir svajonės ira vienas iš svarbiausių dalyku. Nesakau kad užsidėjus kerzą ant galvos aš jaučiuosi savimi, tuo metu aš jus tik stebėjau. Noriu pasakyti kad bijau daryti tai ko nori mano širdis, būti tokia kokią mane sukūrė sielą nes iš patirties žinau, nebūsiu pripažinta tarp žmonių.
Jei atvirai, aš tampu žmogumi kokio nori kiti, peršu jį sau, stengiuosi pamiršti tas sapliones apie tikrąją aš, pamiršti praeitį. Bet aš matau kad tampu kekše, tampu būtybe kuri aukština kūną, ne sielą, būtybę, kuri žiūri į rūpus, ne į bendravima, o tai mane varo į kapus. Taupau, verčiuosi per galvą kad tik nusipirkčiau firminius džinsiukus, kad mane pamatytu koks centrinis ir ištartu bent 2 žodžius "kur pirkai?" o tai mane vimdo. Vaikštau į klubus nuo kurių man darosi silpna, nesakau kad nemėgstu šokt ar kraipyt savo subinikę į šonus, bet tie visi vartotojai ir rusiška muzika, pasijaučiu kaip narkomanė. Esu keistesnė nei kas nors gali įsivaizduoti, sėdžiu starsuose, nolifinu, nes ten sugebu būt tokia kokia noriu ir man visiškai px ką mano kiti, jei vienam susišiksiu pereisiu į kitą forumą ir ten reikšiuos. Dėja negaliu to paties padaryti gyvenime...
Šiandien pasileidus radija pradėjau siuvinėti križiuku, išploviau smegenis, permaščiau saug dalyku ir sunkiai nusprendžiau kad liksiu ta kopija visų kitų tik iš išorės, o viduje kursiu pasaulio užkariavimo planus, yeah crazy, bet aš tokia noriu būt, viduje būsiu kitokia, mastysiu kitaip, bet išorėje liksiu tas pasikėlęs špakliaus ir firminių drabužėlių kalnas, draugausiu su tais kruciakais nes man trūksta dėmesio, meilės, nesvarbu kad ji dirbtinė ar išvis išreiškiama patyčiom... Man tiks, tiks viskas aplinkui nes šiuolaikinis pasaulis man per lėvas tik iš vidaus.

Ačiū kad skaitei ;*

Sveikučiai, vis dėl to nusprendžiau rašyt nes net 2 žmones skaito :DD 

 

O dabar papasakosiu kokia aš smagi no liferė esu, Štai tą paną aš nuspalvinau su kompu ir tai nėra taip paprasta kaip atrodo, jau mokausi piešti gan daug laiko su pc ir šis vienas iš mano paskutiniųjų darbų. Kotra (mano klasiokė) yra tobula dailininkė (čia jos piešinys) aš irgi norėčiau kada nors taip mokėt piešt. Žo ji man atsiuntė nufotkinta piešinį o aš ant jo nupiešiau naują ir gal šiek tiek pakeisdama jį nuspalvinu, sauds easy, but i worked about 1 haur with it. Sweet yeah??

Nepaisant visų šitų šmutkių jau greit mane mama užregistruos į kokia dailioškę, so aš ruošiuosi aukot laiką menui, bet nesiruošiu jo susiet su ateities darbu, būtiu verslininkė :DDD

Kaaaaaaažkaiptai nesirašo man šiandien, tai gal tiek ir pakaks ;**

Labanakt ;* 

Norėjau kalbėti apie draugus esančius aplink mane, bet aš jų neturiu todėl nutariau susilaikyti. Matyt nemoku aš draugauti, kad mane taip greit pamiršta... Gretut jei šita skaitai, tai aš tave laikau drauge saulut, tu tikiuosi mane irgi.

Man atrodo kad tu G. vienintelė skaitai mano blogą, nors apie jį žino didžioji mano "draugų" rato dalis, matyt jiems nekyla smalsumas apie ką aš čia belyzgavoju... Gera išsakyt savo mintis interneto platybėse, bet jei nieks neskaito, tai tampa beprasmiška, norisi ištrinti šita debilička daiktą ir susisukus kaldroje ant lovos su kavos puodeliu išsakyt savo mintis popieriui, į kokį sąsiuvinį ar užrašų knygutę. Visos mintys nuomonės lieka niekam nežinamus bet pati jautiesi geriau. Jau galvojau apie tai, išsirtaugus dienoraštį kurį rašiau palangoje, su šypsena skaičiau net pačias baisiausias dienas ir džiaugiausi kad daugiau niekas neišgirdo mano minčių kurios paslėptos poperiuje. Dar pagalvosiu apie tai, bet jau abejoju kad čia toliau rašysiu ir atleiskit, neskaitysiu kitų blogų, nebent tavo Gretute, nes viskas kas apie tave man yra miela ;*

Pradėsiu gerti ir ne šiaip pramogai, nes atsisakiau jau to kas mane nuramindavo, so liko alcoholis. Aš tai pasakiau tiesiai šviesiai jam ir net jei jis buvo girtas man pohui, jis man leido. Mano ištarti žodžiai "iš tos nevilties pradėsiu gerti" mama žiauriai sukretė nes tik ji žino kad aš nemeluoju.

Mano blakstenos tapo tookos sunkios, jos panera mane i grazia vaizduote, atsiriboju nuo aplinkos, ir negirdziu daugiau nieko tik laolrodzio duziis or kaip tyliai pelytes cypsi uz spitos. Gera, ramybe ir tonosvaikystes prisiminimu. Atsimerkiu, man pries akis vis dar tapati maza virtuvele, aprudyje papuve, bet vis tiek mieli baldai sukuria nuostabias vaikystes vizijas, matau save dukstancia, duzgiancia aplink virtuve, besiraukancia kai mama kviecia valgyt, nes as svajojau but tokia tobula kaip barbie, but modeliu ir apzavet visus pasalio gyvius, tuo metu jauciausi taip lyg buciau tobula, visi berniukai su manim draugavo visos mokytojos mame mylejo. O dabar? As praradau ta tobula meile sau todel kiti manes nebemyli or esu pila tustum kaip ir kiti, daugelis kitu siame pasaulelyje. Augau, keiciausi ant akiu ir ne tik isore bet ir elgiasiu. Nezinau kuo dabar tapau, bet man dabartine as nera labiausiai prie sirdies, nu nk paziuresim kaip bus. Nenustebkit jei as staigiai tapsiu ...kitokia....

Ir kam stengtis? Koks tolkas sudėti visą save į kokį nors darbą, o jis vistiek nueis šnipštu... Aš lengvai palaužiama, kartais galima pagalvoti kad man visiškai pohui ką kalba kiti, bet tai netiesa, vos paklausiu mamos kur mano kostiumo lekalai, ji pradeda rėkti ir panašiai, o tėtis tada cekava zosė lenda, vaidina gerą tėti bando padėti, papirkinėja kinder Buenomis ir šiaip skaniais dalykais, o man tada jau visai dinksta noras siūti apskritai ką nors daryti... Kas yra mamai nežinau ir paklausti negaliu, nes vėl rėks, o kai ji rėkia norisi prasmegti žemėmis.. Verkiu jau ketvirta kartą šiandien ir dėl ko? Ar visa tai verta mano ašarų? Manau kad ne, bet aš per silpna jas atlaikyti...Mama aišku pavargus, veik visą dieną triūso, dirbo, tvarkėsi, dar dabar kuopioa kažką vonioje... O tas kiaulė išsidrėbęs ant sofkutės kaip visada dviračio žinias žiūri, keista kad alaus negeria... o gal aš tiesiog to nebematau, gal tai tapo kastienybe? Oh oh jis dar sako kad negeria, nėra alkoholikas...

Mano blogas vien apie jį, bjauru labai bjauru. Nesinori apie jį galvoti bet negaliu, negaliu, negaliu. Jis kaltas dėl visko viskooo. Aš irgi. Noriu susisukti į kamuoliuka ir negirdėti nieko, girdėti tylą, mirtina tylą, nematyti nieko net tamsos, nejusti nieko, nei šalčio nei šilumos, išnykti ir viskas, dinkt, sprogt. Visi iš manęs kažko nori, tvarkos, kostiumo, draugystės, meilės, laiko, pastangų, darbo, šypsenos, peties išsiverkti, tiesos, paslaugos, patarimo, visko, bet man tai jau per daug, noriu išnykti.

Gyvenimas saldus, jis skanus kaip pyragaitis, kupinas cukraus be kurio gyventi negaliu. Tačiau visi žino kad jei padauginsi saldumynų bus bloga. Va ko dabar man norisi rėkti, klykti, cypti, nes man bloga, bloga nuo nuostabaus gyvenimo šūlėj ir didelio saldaus šūdo namie. Kalbėjau šian su mama ilgai labai ilgai gal 10 minučių kurios manęs vos neprivertė šokt pro langą. O būčiau gražus blynas visgi 8 aukštas... prie reikalo, pokalbis baigės tuo kad nusprendėm duot jam bandomajį laikotarpi o po to s k r y b o s... Mama sako kad skirtis yra beptoto lengva. Tikiu, bet po jų būna baisu, vis dėl to myliu ta pasikėlusi asila ir kad kaip an būtų šlykštu net žiūrėti į jį išsiskirimas bus nelengvas. Su mama išsinuomuosim butuką ir bandysim robštis iš juodos juodos duobės kurioje mus jis užkasė. Bijau tos ateities... Tiek daug druskos ant žaizdos gyvenimas beria... kur tas cukrus?????