Gimtadieniui noreciau kur nors nuvaryt su Titu veliau varyt pas ji, pakurt pagemint, koki filma gal paziuret ir miegot jo glebi. Stai ko labiausiai noriu gimtadienio proga.
Skauda sirdi, negaliu susikaupt mokslam, tik game'ai mane isblasko. Tai as ir gameinu parom :)))
Labai noriu miegot, tad siandien tik tiek. Posliuku ;*

Pavydziu.. ziuriu instagrame pilna poru, kazkur prie ezero vakaroja ar siaip smagius selfius jaukiai namie daro.. merginos meta fotkes kaip jom naktim skambina ir jos prasiusios "?" Gauna sms: "tiesiog norejau pasakyt kad tave begalo myliu" arba atsivertusios namu darbu sasiuvini randa nupiesta sirdute ir "myliu tave (paneles vardas)" atrodo tokie paprastuciai, gal bukoki, bet atrodo tokie faini dalykai. Taciau as tokio nesugebu susirast. Man kentet patinka, gulet ir vietoj to kad rasyt savo meilei "poslu sapnu" as ziuriu kaip mergos giriasi savo ciuvakais instagrame.. fotkinasi su jais ar juos kur gamtoje.. matos, smagiai laika leidzia. O as buvau misiose, kapinese, pasimeldziau krikscionybes Dievui, kuriuo tikiu kai kalba eina apie mociute. Veliau gryzau namo, nieko neveikiau nuejau miegot, nieks nerase tai pamiegojau iki 7niu vakaro prisedau anime paziurejau su Gabe wowa palosiau, buvau su dviraciu nuvarius iki ikiuko, vyliaus kad bus 1gigo neto kortele po 5lt bet teko pildyt saskaita uz 10 nes jau ir ten tu korteliu nebeliko. Gavau is Tito snepi ryte kazka apie jo game, man ayrodo gavau, atrasius nieko nesulaukiau, o gal ir negavau... veliau pasnepinau jam vakare neislaukus, kai lauke buvau dviracio vaira nufotkinau parasiau "ka tu" bet jis jauciu tlf i rankas nebuvo net paemes. Vel galiu sakyt pavydziu. Pavydziu kad tos mano pazystamos gauna tokio faino demesio. O as bandau sau isitikint kad man uztenka Tito demesio. Nepavyksta. Niekaip. Niekaip negaliu ismest is galvos...
Nu ka, nepadejo pokalbis, as toliau kenciu.. nezinau ka daryt. Liudna.

Vakar nebuvo jokio ikvepimo rasyti ir siaip pavargau. Dabar daug papasakosiu.

Pirma tai kas dabar mane kankina. Niekad viskas negali but gerai, jei kokia problema issisprendzia butinai turi kita man likusius nervus naikint. Tevas sian draugo gimtadienyje buvo ir visai normaliai isgeres grizo.. o as negaliu net jo balso isgerusio klausyt, pykina ir nervas ima, naturaliai taip. Toks noras spjaut jam i veida ir daugiau gyvenime nematyt.. vaidina jis kazkoki gaidi paskui, kaip as cia elgiuos dabar atsikalbineju, varau ji toliau nuo saves, visai pabludau sita siuksle dar kalbet teise turi? Nesamone ka jau kalbet apie tos siuksles norus ir nuomone??laiko jis kazkuo aukstesniu save, oiii gal ir yra gyvenimo patirtim ir architekturos klausymais, bet kitur... kai jis isgeres jo isvis zmogum nelaikau, geriausiu atvieju slyksciu, buku gyvuliu. Nesulaukiu kol pradesiu dirbt. Niekaip nesulaukiu. Darbas - laisve. Atrodo juokinga, bet taip jau mano gyvenime susikloste, turiu darba negyvenu su avigalviu, tai kolkas didziausias mano troskimas, gyvent atskirai nuo tevo.

Labai didelis Tito pliusas kad retai geria jis. Mano draugai gali gert kiek nori, as jais galiu pasirupinti man nebus levai kad jie girti, ne taip kaip su tevu, o mano vaikinas, na as negalvoju apie ateiti, gyvenu siandien ir tik labai netolima planuoju, bet vis tiek asocijuojasi koks jis butu tevas ateiti ir nenoriu tokios ateities kokia gyvena mano mama, neatlaikyciau... kaip bijojau del Pofkes, nes kuo ilgiau su juo draugavau tuo jis labiau panasedavo i mano teva, o nieko blogiau uz ji ir but negali. Nu ok, gali, bet as pati kuriu savo gyvenima ir nenoriu jo panasaus i mano mamos. Noriu ir padarysiu ji toki kad as galeciau ramiai gyvent, nesibaimindama kad mano vaikinas negryzta ilgai namo nes uzgere kokiam bare. Pati as megstu isgert, bet stengiuosi kuo maziau, nes zinau kad alkoholizmas yra mano genuose, stengiuos su tuo kovot, nenoriu but tas slykstus, bukas gyvulys, noriu but sveika, protinga ir grazi moteris :)

Kas del vakar? Na nezinau. Pakalbejau as su Titu, nezinau ar buvo sunkiau kada nors gyvenime kalbet, kaip ta popiete. Vos istariau zodzius per ta gumula gerklei, jauciu puse mano zodziu jis ir nesuprato, dar asaru neatlaikiau, tik irodziau ir sau ir jam kad ziauriai silpna esu sitoj sriti. Bet jis puikiai guode, jo tvirtas glebys ir tuo paciu ramino ir skaudino nes zinodama kad galbut daugiau jo glebyje galiu ir neatsidurti baisiai slege. Svarbiausia issiaiskinau kad jam ne pohuj, kad nors ir negalvoja jis apie mane tiek kiek as apie ji, as jam rupiu ir del to jis man sake kad pasistengs man skirti daugiau demesio, kad nesikankinciau taip. Kol kas super ir vakare pasnepino, ir ryte, zinau kad noriu daugiau, bet zinodama kad jis stengiasi salyginai uztenka tiek kiek skiria. Sakiau draugem kad duodu jam savaite, jei jis nesugebes manes ramios palaikyti - vel kalbesiu... nezinau ka ir daugiau daryt, reik pamirst, atsikankint menesiuka koki, vietoj to, kad dar puse metu verkt naktim ir laukt kol parasys. Kol kas viskas gerai as laimynga nes jam rupiu, gal isitikinsiu save ir kol kas man to uzteks, nors is mano puses jausmai zymiai stipresni as tikiuosi kad mano visiskai neisbles o jo tik sustipres, nepaleisiu sito aukso gabaliuko, nenoriu.

Tokio skausmo jau seniai nejauciau. Jis smaugia, spaudzia, plesia - viska vienu metu... is skausmo net drebu negaliu kvepuoti asaros nenustoja begti.. nesugebu atlaikyt sito skausmo negaliu to ryt padaryt.. as jau matau kad jam arba nieko nesugebesiu pasakyt arba neistarus met zodzio apsiverksiu ir nuesiu ant silo tilto atidaryti maudymosi sezona paskutiniam kartui. Neisivaizduoju gyvenimo be jo, gyvenimo su kitu, jauciuosi lyg mano visas kunas priklausytu jam ir niekas kitas jo negali net liest, nors jis jo nebevertina mano kunas priklausi tik jam tik tam (10 min galvojau kaip pavadint padara kuri taip myliu bet del kurio nezmogiskai kenciu.. nepavyko..) bybiui. (Iskalbi as) :)))))))))))))))))))))))))

Labai skauda.
Meile mano gyvenime labai stipriai skauda. Tikiuosi daugiau su ja neturet jokiu reikalu, as per silpna tam..

Kada as atsibusiu ir pradesiu gyvent?
Kada persikraustysiu ir vel galesiu pradet save gerbt.
Nes dabar mano butis tik skaudina, matai as savo tevui gyvenima sugrioviau, blet galejo nahuj toj prancuzijoj prezika uzsidet butu dar jis tusines, mano verkimo klausyt nereiketu, ir man kankintis nereiktu... nebegaliu dalbajobas jobanas nahuj kairiuoju kiausu galvoja ir tai tik apie save... sitoj seimoj as sudas mano butis nieko nereiskia, mano zodziai visiskai neturi jokios reiksmes lyg kalbeciau visai kita kalba savo isivaizduojamam draugui
As esu visiskas niekas.
Ne, niekas man dar per gerai...

Buvau susitikus su Ugnyte sian, pakalbejom,ji tiesiog ragino mane kad meciau Tita ir vel gyvent, sako kad is ko jau ko, bet is manes nesitikejo kad taip zeminciaus dl ciuvo, taip parinciaus ir kad visa save atiduociau ir kenteciau del kazkokio zmogaus kuriam atrodo lyg butu px ant manes.. ji teisi, pastaruoju metu nebunu labai laiminga, truksta man jo demesio, per daug uzema galvoj vietos, bet as neisivaizduoju saves su kitu.. man sako kad skaudetu jei mesciau, labai skaudetu, bet laikas uzgydytu ir galeciau susirast toki kuris man laiko negailetu, taciau as negaleciau Tito pakeist kitu, taip ji teisi, pasaulyje daug fainu bernu, bet nezinau ar rasciau panasiu, ka jau kalbet apie geresnius, nesakau kad jis tobulas, tikrai ne, bet visi man svarbiausi pliusai jame yra, vieninteli toki pazystu, nepaisant to "dazno" susitikinejimo.. kankinuos taciau ji turiu, dar turiu  ir dar nenoriu paleist.

Siandien tokia lazy diena, tikriausiai del oro, vel baiges vasara, vel lijo, vel salta.. niekur neejau, po shules pasnaudziau prie tv ziuredama two and a half men, gera komedija, o veliau su gabe nolifinau, biskuti anglu pasimokiau.. bet siaip tai miegu visa diena atmerktom akim. mama neduoda pinigu gymui, sako kol nebaigsiu koset neleis sportuot nes ligoninei atsidursiu su bronchitu, gali visko but, nesigincijau, reik greiciau issveikt nes jauciuosi kaip skudurine onute kauliukai su mesyte ir riebaliukais ant pilvuko, vos matos jie, bet as matau ir ju nenoriu :D
Jau 3 savaitgaliai i prieki suplanuoti, seniai taip buvo.. si darom pietus pamineti mociutei, jau metai kaip jos nebera salia, kaip greit bega laokas as dar nesugebejau sau suvokt kad daugiau jos sypsenos gyvenime nepamatysiu,o jau metai praejo.. dar atsimenu praeitais metais tokiu metu sniego buvo, sudribus prie laidotuviu namu traukiau cigarete viena po kitos tikedamasi kad atsijungsiu nuo blaivo mastymo, nustosiu save taip kankint ir sugebesiu atsisveikint su mociute amziams.. nesugebejau, per silpna as moraliskai, man dar reik laiko tam galutinai suvokt.. ok uzteks gruzo, uztay kita savaitgali manes 2 gimtadieniai viens po kito laukia 18 draugiu ka jau kalbet apie dar kita po jo ir mano gimtadienis, alkase tapsiu, jau jauciu! :DD

Dabar labai gerai pazystu ta jausma, kai matai, kaip tavo svajoniu ateitis griuna, nes esi supista tingine ir neatiduodi tiek jegu kiek galetum ir turetum , o visu svarbiausia, kad tai suvoki, bet nieko nekeiti.. graudu, nuosirdziai graudu, beviltiskai jauciuos atideliodama fizikos praleista teorija, o ji tik kaupias, jau jauciu kad negaliu atlaikyt tiek info kiek praleidau vienu upu tikrai neismoksiu visko, per daug atsipalaidavau, bet toliau vietoj to kad pradeciau mokytis, va, rasau dienorasti... kaip prisiverst? Nera jokios motyvacojos judet i prieki.. va tuoj 18 teks eit dirbt puse etato uz vargana alga taupyt teisem, isitaisyt visus levus pazymius kuriuos gavau nes kazko kazkada neatsiskaiciau ir toliau laukt demesio is vienintelio man dziaugsma ir pilnuma sieloj suteikiancio padaro. Neskamba smagiai mano pilnametes gyvenimas, nera jokio noro keltis ryt, nes jau dirbtinai sypsotis pavargau.

Nepostinau uzvakar nes grizau padauginus ir iskart miegucio nuejau, o vakar neturejau neto kad paskelbt.
Bet ka cia skelbt, ner ka sakyt, tuscia galvoj tik dainos groja, ne del to kad isgeriau, nezinau ar man patiko tas vakaras, lyg ir smagu lyg ir jokio tolko nezinau.. aisku mieliau buciau su vienu zmogum prie x.boxo pachillinus.. bet kaip suprantu tik man taip visiem kitiem yra gerai taip kaip yra. :)

O siandien buvo PUIKUS oras, nuvariau pabegiot, buvo sunku nes dar ne iki galo pasveikau bet vis tiek superiniai pbegiojau, veliau nuvariau biskuti fule paziurejau ir pas Tita, pachillinau x.boxa pakapojom ♥ sudauziau daug graziu masinu per gtaV - keliausiu i pragara :D neseniai namo grizau, nezinau ka ryt veiksiu mokykloj, nieko nepasimokiau, visai nieko :< bet uztat gera sian diena buvo! Visgi pavargau..ryt varysiu seneliui namu iskuopt ir piginu gymui paprasyt oo nesulaukiu kada galesiu grizt i savo gymo ritma kuri apleidau del sveikatos, tuoj menesiukas ir turesiu toookia figuryte nuo kurios akiu atplest neimanoma bus! Bet dabar einu miegot, nzn kaip atsikelsiu ryt vien siryt islipau tik puse 2 is lovos nors nieko apart wowo ir duso neveikiau.
Gyvenimas grazus bet as vis tiek nepakankamai laiminga.. ir siandien supratau kad tokia ir nebusiu :)

Sian pradzioj dienos tikrai gerai jauciaus, net atrodziau neblogai nors visa ryta su tevu prasiriejau, buvau pas daktare pqprikolinom, vis del to as pas ja visa savo gyvenima nuo ten kezkeliu menesiu iki dabar ir toliau busiu nes ji seimos daktare tapo, myliu as zemaitiene geros sirdies ji, visad miela, labai myli matos vaikus pacientus visus savo visad pades, papletkinom man nauja kortele uzvede nes 18tuoj bus plonyte knygute dabar nepalyginsi su senuoju atrodo kaip romanas koks daug daug prasirgau as antakalnio poliklinikose.. zdz pabazarinus su daltare pasiemiau pazyma ir nuvariau namo w.o.w. for life su Gabee, dar parodziau kad cosplayinsiu Mitsuru Titui ir jam patiko (y) dar didesne motyvacija pradet kostiuma!

Tuoj uz kokiu 3h bandysiu keltis i mokykla.. ugh gonna be so hard! :◀

Te siandienos instagramine fotke mano ♡

Noriu sportuot bet ziauriai ner jegu vien mankstos pora pratimu padarau ir jau ranku pajudint negaliu toks slabno tos ligos, nuejau iki pardes tai net padusau lyg kokias 15min begus pasijauciau. Greiciau atsistatytu sveikata ir vel galesiu sviriais savo kuneli konstruoti ugh kokia bus mano figuryte visi issizioje akimis lydes vasara ♥♥♥ varau pas daktare is ryto, idomu ka pasakys, tikiuos nereiks dar sio savaitgalio namuose puti, noriu veikt kazka! Knygos ir pc neieina i mano zodi "veikt" jau nusibost pradeda. O dabar veiksiu superini uzsiemima MIEGOSIU o svarbiausia SAPNUOSIU, dievinu ta sapnu gyvenima - jokios atsakomybes, jokiu suvarzymu, tik vaizduotes sukurtas ivikis, geras, blogas, nera skirtumo, jis vis tiek baigias, mum visai nevaldomu laiku. Einu ziuret savo vaizduotes sukurto filmo, jau jauciu kad sis but tikrai isimintinas!! Saldziu ♡

Pasiilgau Tito ir man morcius, o as dar sergu.. moku as susirgt butent tada kada labiausiai noriu bendraut, veikt ka nors.. zapadlo.
Ai, Julianas sian pasnepino pamates wowa mano snapchato story, jis pasirodo irgi losia, nustebau kai jis parase net kai trumpai snepinomes pora foto apie game ir kaip sekas, jau maniau buvo mane pamirses, atvirai ir as ji pamirstu tik vis kas megsta primint lyg jis butu kazkas labai svarbaus mano gyvenime, taip nera, tiesiog paliko dideli ispudi, suvirpino sirdute demesiu ir mielais jausmais bet su laiku tie jausmai isgaravo, zinau pasakojau daug kam koks jis "tobulas" bet veliau ir pati pamirsau kol kiti beprimena, atrodo kiti geriau atsimena mano gyvenima nei as pati.. draugyste kuria toks milziniskas atstumas skiria yra tiesiog neimanoma, tai jau seniai supratau ir is savo svajoniu Juliana paleidau, nepykstu kad kiti primena man neskauda, svarbu kad tiem kurie apie man kalba skauda nebutu :)
Priegojau ir pralosiau visa diena.. yay!! Produktyvumo isikunijimas as ♥

☆noriu i gyma
☆noriu pistis
☆noriu susitikt su Ugne ir Ruta
☆noriu but Tito glebyje
☆noriu atsiskaityt visas skolas mokykloje
☆noriu kad nueitu berimas nuo mano odos
☆noriu jegu, pasveikti
☆noriu kad rytoj sviestu saule ★

Kazkaip ner nuotaikos lyst i zmones, tikriausiai del to nes sergu ir baisiai atrodau, visa sutinus, isberta oda, nera jegu net sypsotis.. Ir to demesio alkio neatsikratau, liudesiukas sioks toks mane sian spaude, palosiau su Gabe ismokau eilerasti mokyklai.. liudesiukas vis tiek. Neeisiu ryt i pamokas. Nenoriu. Net kai jauciu kad ryte neblogai jausiuos nenoriu niekur eit, net nenoriu su Titu susitikt nenoriu kad mane tokia baisia pamatytu... matau fb kokios grazuoles draugikes jo, man dabartines isvaizdos per 50metru atstuma but nuo jo.. Reiks man daug jegu kad isgyvent sita savaite ar pora per kurias atrodysiu kaip goblino dukte ir mokytis daug o as vis tiek wowa kapoju, gj bby, gj. Ok reik prisiverst uzmigt ryt gali but kad teks man brist iku mokomosios istaigos.
♡

Atvirai kalbant tikriausiai zymiai ramiau dabar gyvenciau jei nebuciau susipazinus su savo meile, pries ji netikejau kad egzistuoja gyvu vaiksciojanciu po Lietuvos zemele mano svajoniu vyruku. Ir manydama kad tokiu nebuna man zymiai lengviau buvo itikti, o dabar.. ziauriai bijau prarast savo aukseli, atrodo jei prarasciau kito tokio nerasciau taciau kad jis egzistuoja visalaik zinociau ir negaleciau laimingai gyvent net myledama kazka.. durnos smegenys vis primintu ir lygintu su tuo met esamu zmoguciu, ziauru, todel ir galiu sakyt kad gailiuos ji sutikus. Bet kol as ji turiu, nu lyg ir turiu, galiu dziaugtis kad man teip pasiseke, kad galiu leist laika su juo, gaila, kad tik ne taip daznai, kaip noreciau, susitinkam, bet priprasiu prie to, jau buvau pripratusi prie reto matymosi su savo sena meile... Jauciuosi tustoka ir durna pastarosiomis dienomis, gal del to kad sergu, tikiuosi. Gal nuo wowo man smegenys atsoka biski, reiketu ir pasimokyti, visai uzsigameinau apleidau mokslus biskuti, reiks pasistengt sia savaite, ryt jauciu dar nenusliausiu iki shules bet po antradienio jau privalesiu atiduot savo wowo ispista smegenine mokyklai ir nu tikriausiai... mokyklai.. daug skolu.. Titas ir Ugne turi su kuo laika smagiai leist... as liksiu prie pc ir dar tureciau i mokslus grizt, kam man ta meile. :)

Lauke vel atsalo oras, siandien pora kartu taip puste sniega kad salia esanciu kamynu namu nesimate.. Visad oras turi atsalt pries mano gimtadieni. Laukiu jo labai, pagaliau busiu laisva paukste, tik kad labai nenoriu svest jo, o reiketu manau. Visgi svarbi proga, isimintiniausias gimtadienis. Nezinau kaip daryt galvojau surinkt chebra apuoke, veliau i koki kluba sujudet.. neisivaizduoju ko noriu, sode del oro niekaip ir dar nezinau kur Tita det, nenoriu kad jis mane ZIAAURIAI girta matytu, nekoks vaizdelis, o ir jam nepatiktu tikrai, dar Pofke reiketu pakviest visai gal smagu jei jis butu bet jei juos abu tai biski liudesiukas, nejauku butu visai ne svente o vien stresas butu man. Galvojau su titu atsvest ta tikraja gimimo diena, ketvirtadn, gal net pernakvot pas ji, o penktadieni nusigert kaip kurvai ir nedaejus iki klubo krumuose uzmigt.. juokauju. Net nenoriu as i joki kluba bet reik gi kitiem svente padaryt neturiu as litu kokia sodyba nuomotis o pasedet bare iki 12 ir skirstytis tai kaip savo 10 metu gimradieni svesciau, nei sis nei tas, man uztektu manau, bet tikrai ne kitiem. Ai dar +-menesis laiko biskuti yra, sumastysiu ka nrs :)

Toks silpnas imunitetas mano.. 40-60% savo pragyvento gyvenimo prasirgau :<
Dabar vel angina atkrito, vyliaus kad pakosesiu paskalausiu ir su arbata isgydisiu bet sian ir temperatura pakilus bv.. zopa! Privalau pasveikt iki pirmadienio, daug atsiskaitymu negaliu daugiau pamoku praleidinet..
Gabe ant wowo (world of warcraft) adatos psodinau sian kartu losem, such fun! Turiu dabar 2mylimukus kurie kartu losia, kam tas gyvenimas? :D
Mano katukas Kumitukas ♥

Ir vis del to.. esu per daug jautri ir megstu viska perdet :) viskas su Titu ok tik jis sugebejo islaikyt draugus auksciau merginos, o as ne,kaip Ugne ir sake, draugai visad palaikys o ciuvu gali but dar begale, jei jie skaudins kas daugiau jei ne draugai palaikys ant koju, o as durniuke visa save atidaviau, nieko tuoj susitvarkysiu, reik pradet mokytis ir grizt pas Ugnyte. O del Tito as nepasiduosiu kol jis man nejaus to pacio, reik nustot but bailiuke, jei prarasiu vadinas nevertas manes nes busiu tiesiog mylinti taciau visos saves neatiduodanti AS. Ziuresim ar jam patiks, per daug kentejau sianakt ir siryt, kas jei taip toliau tikrai palusiu. Reik nustot gyvent svajonese ir grizt i savo gyvenima. ♥

I'm pretending that i'm ok, all happy emotions are fake, all jokes i make dont even get natural smile to my face because all I think about is Titas. He havent texed me about 4 days in a row, (alot for me now)I promised myself that i wont text him first, bcs it seemed that only i need him and he is just hanging out with me bcs feel sorry for me.. It's not true, he wouldint do that, he just dont want to waste time with me when he can just chill with his friends as allways. I bet he dont even thought once about me yesterday, when 90% of my thougts in all day are about him. I feel like psicho... why in my life love hurts more then make pleasure? I'm losing motivation to live, bcs my heart hurts do much its even hard to breathe. Some must know, when I don't want to talk about something but i have, then I use english, it's much easyer to share my minds like that...

I blame myself as allways, just born this fkin way. Born to hurt myself.