Red Hot Chili peppers  - under the bridge

pavasaris pasibaigė mielėji, dabar bus KARŠTĄ (netesiogine prasme xD)

Matai, moku šokt, piešt, dainuot ir pasiūst tave nahui. Matai kokia aš tobula, o tu manęs visai nemyli? Žinai ką? Žinau kodėl nesu tobulai tobula, matai, nesugebu ant tavęs dėt, pamiršt, apkeikt visais įmanomais keiksmažodžiais kuriuos esu kada nors gyvenime girdėjus. Viešpate, kodėl man tokį prakeiksmą numetei? Kelije pasitaiko labai fainų vaikinų, kurie net neišdrįse to pasakyt ar akivaiždiai to parodyt be žodžiu, man rašo į FB, o aš ... vaikausi likimo, svajoju ir tuo pačiu daužau savo galvą į sieną, ten jau dažai pradėjo skilinėt :/. Hm tikriausiai kaip Paulo Coelho sakė, beviltiškai myliu savo antrąją pusę, kuriai aš tokia pati nesu, t.y. tas žmogutis turi visai kita puselę, o tuo tarpų aš, t.y. žmogus kuris negauna tokio pačio atsako amžiams liks vienas. Arba taps kekšė xD.  

O dabar apie gyvenimą, užteks jau apie tas meiles čia taukšt. Ryt šoksim valsą, fun ir šiaip labai gražu, romantiška. Norėčiau pašokt valsą naktį Jamaicos krantuose su savo antrąja puse *svajoja kol nenusijobina nuo kedės kuri 2tūkstančiuos kainavo, bet jos tėvas gavo ją nemokamai kaip geras klientas* Duugh dar man ryt dailioškės egzas, piešiu su pieštuku, štrikuosiu karoče. Linijos ant linijos o aš susiparinus bangas darysiu D; Beje kai štrihuoju tai ang galvos stoviu ir dainuoju todėl abejoju ar manęs neišmes iš stojamųjų, beviltiška aš dailininkė D:

now -

Massive Attack - Saturday Come Slow

Jei tik saulė nedžiugintu tokiu lietumi tikriausiai net nesusimastyčiau išvis apie ką nors galvot. Buvau paskendusi žuvis, tarp knygų ir kažko neaiškaus ką paaiškinu žodžiu paauglystė. O dabar prisiminiau kad turiu superines smegenas ir galiu netgi rašyti apie jausmus kurie vargina paauglystėje. Va, man jau penkiolika, o dar neradau sau tinkančio žmogaus... Nieks man neįtinka išskyrus vieną žmoguti kuriam aš neįtinku, kas jis žino tie, kurie turi žinot, kuriais pasitikiu, o tokių retą, aišku ši žinia yra pasiekusi ir žmoniu kurie betkuria sekundę gali nuo manęs nusisukt, bet pastaruoju metu tai darosi taip nesvarbu... Nežinau kam duot pirmenybę, nebesinori bėgt iš pamokų ir lakt alų iki paryčių, nėra įkvėpimo ir plytėt poezijos ar piešinių pasaulyje, mokslas tapo bjauri pareiga kuri ėda mano smegenas ir sveiką protą. Pasilikau vienintelį, neįtin malonų, dalyką, kuris po truputi vis tempė mane link šito posto savo nesamoningų minčių ir Lietuvių  kalbos klaidų mašalynėje. Miela klausyt tokios chill muzikos, gera man parekomendavo tėvų draugas, massyvai fainučiai. Eh mielieji ką per šūdą aš malu? Taip man jausmų krizę, noriu mylėti, bet kentėsiu, nesvarbu kad jau kenčiu, nenoriu rizikuoti ir sugriauti ir taip trapia draugstę kuria vis dėl to pati palaikau. Retai pati rašau vaikinam, nebent man jau labai reikia, o tas žmogutis g avo daugybę išimčių, žinau aš per kvaila jam, tačiau man netinka visokie Jadzios iš kissų ir x-clubų deam right tuos galiu žvilgsniu užkabint ant savęs, net jei jie sexuliai aš nebūnų laiminga ir vis ieškau vietelės pasislėpt. Nesu kekšė, o gailą, gyvent būtų lengviau... Esu romantikė. Noriu su vaikinu pasedėti susikibus rankom kažkur senamestyje, kai pliaupia lietus, bet man nebūtų bjauru, nes šalia sėdėtu žmogus kurio trokštu bet jis nemoka skaityti iš akių, noriu to drovaus vaikinuko kuris neliptu ant manęs per pirma meetą, noriu mažos rožytės iš jo rankų, noriu to kuris nuvalytu man ašaras net jei verkčiau dėl sudužusio puodelio, noriu to, kuris galvotų visada, ir tą slėptų, noriu nuoširdaus, noriu tokio kuris būtų mano pliušinis mešktis, su savo nuomone, intelektu, su kuriuo galėčiau paskęs poezijos knygose (man tai taip sexuolu, jei dabar žvengi tai eik nx), noriu tokio su kurio turėčiau apie ką pagalbėt, tokio kuris man dainuotu dainas, kurias aš myliu. Dėja. Tikriausiai aš niekad nerasiu tinkamo todėl gal tapt lezbe? Gal pana mane suprastu? Nors man reikia vyriškos krutines už kurios galėčiau pasislėpt, nes jau nusibodo būti tuo skydu visiems, gint tik dėl to nes manau kad visi tokie jautrūs kaip aš. Aš dažnai verkiu, dabar verkiu, bet ar tai baisu? Tai mano bruožas esu labai jautri, emocionali, dėl šito daug kas mane atstumia. Manau vien skaitant mano blogą galima susidaryti šia nuomonę o pabuvus bent sekundę su manim gali pamatyti kokia aš po velnių keista, kaip greit keičiasi mano nuotaika ir panašiai... Žo kažkaip beviltiška gyvent po tokių žodžių atrodo, bet man patinka būt auka, matyt... 

Užvirti vandienį, į puodelį įpilti juodos kavos (tiks ir tirpi) tuomet cinamono rudo cukraus (pagal skonį) ir mažytį žiupsnelį smulkintų pipirų, tuomet kai vanduo užvirs įpilti truputi daugiau nei pusę vandens į puodelį ir palaukt kol pritrauks. Galiausiai užpildyti likusia puodelio ertmę pienu (arba gietinėle*) ir pagardinti sirupu (pvz aš geriu su mėtiniu) 
*jei darot su grietinėle paruošus kavą patariu suplakt, tada atsiras švelni "late" puta.

Seniai žinojau kad bongą atitempė ir rojaus :DDD

Oj mielieji, beveik visu garsu kiek tempia mano kalonėlės spiegia 5nizza (vienintalė grupė kuri dainuoja rusiškai ir man patinka btw jie ne rusai :D)

*Į Balkoną (grįžus iš baisaus kankinančio karščio centre) atsitempiau savo foceliuką, pasidariau 7up'o su krūva širdelės formos ledukų jame, susisukau sau kasioką (vyšninį) ir pačiupau P. Coelho (mano megstamiausio rašytojo) knygą ir įsitaisiau šešėlio apklotą sostą, užmetus kojas ant balkono rėmo mėgavausi švelnaus, šilto vėjo masažu ir savo delikatesais paskendau į visišką transą ir buvo visai px kad į mane spokso kaimynai kurie jau matyt skambina mano tėvams*

O tai ne sapnas ir ne svajonės tai gyvenimas, tai VASARA.
Pagaliau pagavau laisvę, pažymiai nuplaukė kažkur toli, galvoj sukasi visokios nesamonės ir 5nizzos dainų žodžiai. Taip man ne pavasaris, o jau vasarą. What Refreshment. O šian aš pati savim stebėjausi kaip grįžo mano vaizduotė, kaip staiga pradėjau trokšti aistros, kaip pradėjo trauktį kai kurių vaikinų kūnai. Tau juokinga? O tai visai sveikas požiuris, aš manau. Tikiuosi. O gal ir išprotėjau ir ką man daryt? Eit žiūmt į kampą? Eik nahui aš gyvenu kaip noriu ir tikiuosi išgivensiu taip ilgiau nei metus ;DDD*
Taip aš noriu gyvent, žengt toliau ir palikt už nugaros tas visas nesamones ir nesigrąžįt atgal. Geras noras tikiuosi išsipildis ok einu šert savo auksinės žuvienos nes ana mano norių nepildo (rimtai turiu žuvį :DD).
Sia my loves :**

http://refreshment.tumblr.com/

I created my tumblr, because i whant blog and this is just an diary.

Ir uhu, man sekasi. Kiek dar man reiks kentėti negi, tau nenusibodo, Dieve? Stengiuosi, stengiuosi po galais gyventi ir vėl, suprasti kas vyksta, o tu man visai nepadedi... Atrodo lyg kaip tik, kenki... Ir keista kad kreipiuosi būtent į tave, tikriausiai man moralinė krizė ir tiesiog per daug sunku viska kraut ant sielos. Netikiu tavimi mielasis, kodėl? O gi todėl nes esu savita ir nesiruošiu gyventi dorai tik tam kad nedekčiau pragare ir pohui, degsiu jei reikės, bet gyvenimo aš nepraleisiu. Nors pala, ką aš dabar darau??? Taip aš sėdžiu prie pc, tuščiai leidžiu laiką vieto... kažko. Ar tai gyvenimas? Ne, bet man arestas tiesa pasakius, pati jį sau pasiskyriau. Po galais man 7 semestras, su jobanu 7tynetu niekur neįstosiu D; Tai va o šian turėjo nusimatyt smagi dienelė su bestuke ir pūske... Nu ką jau padarysi, reikėjo man žiopla dūra išsižiojus visus metus vaikščiot ir galvot kaip į VŽG įstosiu. Tai va stengiuos dabar per galvą verčiuos kad bent į užupį įstočiau. Palauk ką aš šneku? Dabar gi maigau klaviatūroje tekstą kuris geriausiu atveju tik stiprina mano rašyba, nieko daugiau. Ir tai, kiek čia klaidų prisukta... Aj tiekto užteks man šūda čia malt, einu kitur pamalsiu, gaila nėr tokios profesijos.... *Beni išjungia blogenį ir nulūžtą ant kėdės (nors šian pas senius smigau ir iki 8h miegojau) saldžiū einu žudytis (patis žinot ;*)

Tai va, o aš ir nesiruošiu būt rimta, net jei ir visai ant mano varganos galvelės lipa lėvi pažimiai ir pesimistiškos mintys žudo su savo įsitikinimais. Aš toliau klausysiu 5nizzos ir galvosiu apie gražias laisvės dienas, kurios visai netinka mano galvoj tarp krūvos šūdų. O aš tiesiog nebūsiu rimta, nors verčiuosi per galvą kad negaut mažiau nei 10, randu laiko ir čillinimui. Sustokit ir sustos laikas, kai šita supratau vis lengviau pasidarė, man visada pritrūgdavo laiko, o dabar ir dieną ir vakarą puikiausiai išnaudoju ir viskam to laiko užtenka, daugelis ant manęs dergia, palieka, užstumia, užignorina, stengiuosi vis mažiau apie tai galvoti, nes teisingi žmogaus kuris man labai svarbus (kas turi žinot tas ir žino :D) žodžiai, matyt jie man nebuvo tikri draugai, reik pagalvot savanaudiškai ir po galais nebeieškot ant kiekvienos klaidos savo trūkumų, Nes man visai px kad kiti mane laiko mažvaikiška, come on, man dar tiki 15 esu tas pats vaikas kaip buvau 10 tik galvoje daugiau šūdo, vis tiepatys troškimai gauti tai ko negali ir siekto to ko nesugebi, o tai ir yra tobula aš judu nesėdžiu vietoj, neveltui yra patarlė ,,daug žinosi greit pasensi" aš dar vaikas ir nesiruošiu pradėt diskutuot apie politiką iš šūdą Lietuvos ekonomikoje, juolabiau neįdomų aptarinėti savo kaimyno puseserės santykių su kažkokios kekšės bahuriuku, mes turim laisvo, neįpareigotų jokiais vaikais ar mokesčiais gyvenimo paketuką ir graudu žiūrėti į tuos kurie atsisako juo naudotis, o lenda į suaugusių pasaulį. Man kažkas sakė, cituoju ,,aš būsiu pasirengus gyvenimui, turėsiu reikemos patirties ir t.t." žmogau taip išeina kai tau mielas sukaks 30 tu jau būsi senė nes tavo manymu viską žinosi ir toks proto bokštas kaip tu toliau nesieks, o žmogus kuris nesimoko nieko naujo laikomu mirusiu nes jis tiesiog šiukšlė. Nemanykit kad aš pradėdu aiškint kaip negerai yra sexas prieš vestuves, alkoholio naudojimas nesukakus 20, narkotikų žalą ir t.t. aš tik noriu pasakyt, kad GYVENKIT, po galais gyvenkit sučiaros jūs, turit galimybę tikiuosi norą ir jaunas smeganas, atiduokit save gyvenimui ir nesedėkit prie kavos puodelio diskutuodami apie varganą ir kvailą kartą,  o pabūkit savimi ;**

Va visas rašinys, be pastraipų ir net įžangos nėr. Uh na stengsiuos kitą kart nedaryt klaidų ir stengtis viską parašyt taip kad mano pesimistiškas protas susistatytų į ribas.

Labanakt meilės mano, einam švest (tik mokslų nepamirškit) ;**