Kodėl man po kojom viskas byra, kodėl nejaučiu tvirto pavišiaus ant kurio turėčiau stovėt, kodėl aš bijau, kodėl jaučiuosi tokia silpna, bėjėgė, pasmerkta būtybė??????
Man dreba rankos nežinau kaip jaustis. Mano šeima sėdi totalioj žopoi tokioje dar gyvenime nesam buve, gaunu į dieną 1lita ir nors šūlei tai pasakoju kaip prikolą, širdį verkiu iš nevilties, man viskas nesiseka, kiekviena diena vis bjauresnė, gaunų jobašlinus pažymius, o aš po pamokų su draugėm varau į kofa, juokiuosi, malu šūda, stumiu laiką, svarbiausiai - stengiuosi pamiršti kas aš ir visas savo problemas, vaikščiot iškėlus galvą ir vaidint kažką kita,  tik kad negrįžt namo ir beviltiškom akim stebėti šeimos gyvenima, kaip tėvas apsikabinės alaus butelį spokso į tėlika, o mama grįžta vėlai, negyva, serganti, su didele liga ir atneša šeimai nelemta tūkstantėli už kurį turim pragyvent ištisa savaitę, o dar buto paskola, šildymas, elektra, kitos paslaugos iš kurų prašo milijonų. Grįžus namo narisi lysti į spirta ir depresuot nes negaliu nieko padaryt, esu bėjėgė, dar mane taip traukia pavasaris, norisi rėkti klykti iš laimės susirasti bahūra ir žaist su jo visokias intrigas, bet negaliu nes problemu ant galvos ir taip pilna, ir rimtų. Eheh norisi tiesiog nusišaut ir kalbu rimtai...........................................................emy space...........................................................

Pagaliau aš atvėriau savo apsunkusias blakstienas (tikriausiai dėl blakstienų tušo reakcijos su mano sūriom ašarom) Ir pamačiau, BLET aš tobula. Gyvenimas atsivėrė naujom spalvom, ir be didelio kasiako žolės. Ir dabar man px ką galvoja kiti, nes tai jau jūsų problemos ne mano, yra blaiviai mastančių žmonių su kuriais galiu leisti laika nevaržydama savo elgiasio ir žodžių, todėl nesitaikstysiu prie jūsų perdėtai pakeltų reikalavimų ir spektaklių.
Man šiandien pohui ką tėvas daro, ką kalba, aišku negaliu sutvardyt to vandens bėgančio iš akių, bet senos Morcheeba dainos sustato viską į savo vietas. Jau nuo vaikystės girdėtas ritmas, nuostabus jau seniausiai išmokti žodžiai neleidžiantys depresuot apsikabinus gitarą ir ritmiškai braukyt tik per 6 stygą.
Blankiai matau nuostabia savo ateitį, be žioplių nesuprantančiių ką blet čia veikia ir tai man beproto patikti ;D
Aišku dar jaučiu ta sunkuma ant širdutės ir jo nesiruošiu atsikratyt. Nereikia.
Mamai nepatiko mano toks elgesys, teks prirprast jai, nesiruošiu taikstytis ir prie jos.

 Šian šūlėj per kląsvalandį pasakojo kad reikia padėti tiems kurie kenčia patyčias, padėjau ir sušikau savo gyvenima negrįžtančiai. Pagailėjo mano pusiau auksinė pusiau supuvus širdelė tokios Ievos... Sugadino ta mano auksiniają dalį, daug kas nebesupranta kaip galiu kartais būt tokia bejausmė... Ankščiau buvo taip aš esu - kiti žmonės, gyvenu - dėl kitų, myliu - kitus. Po truputi viskas verčiasi aukštyn kojom, gal ir gerai. Sumažės draugų ratas? Gerai atšoks dzibilai visi, susirinks tik tie su kuriais verta bendrauti. Jau nuo mažens mokėjau visus pastatyt į vietą, buvau stipriausia mergaitė visoje mokykloje, nebijojau nieko, tik pati savęs (kaip dainuoja "5nizza" tik vat nežinau kokioj dainoj) Dar dabar liko tas jausmas lyg privalau apginti visus savo draugus ir rautis jei kas nepatinka. Forsas aš bl..... Nk stipria asmenybę turiu ir tai yra tobula. Neįsivaizduoju kiek kartų pakartojau šian šitą žodi -"tobula".
Bet nepaisant bahūriškos pusės galiu būt tobula pana, žinau kad galiu, bet kažkodė tingiu, tikiuosi laukiu to šanso, to tinkamo draugų rato kada galėsiu atsiskleisti visa.

 

Niu va jei perskaitei visą. Blem žmogau nėr tau ką veikti,. arba tau tikrai rūpiu, na abiejais atviejais dėkui už dėmesi ar sugaištą laiką ;** 

 Jei prieš tave verkiu, vadinasi pasitikiu
Jei sakau kad nemyliu, vadinasi laukiu klausimo
Jei tave ignoruoju, vadinasi žaidžiu
Jei ant tavęs pykstu, vadinasi tavim rūpinuos
Jei atrašau į sms, vadinasi man kažką reiški
Jei siuvinėju, man trūksta ramybės
Jei pastoviai žvilgčioju į tlf, vadinasi laukiu sms'o
Jei noriu pasikalbėti, reiškias man reik molinės pagalbos
Jei rašau sms, man beproto reik tavo dėmesio
Jei tau skambinu, vadinasi man reik pagalbos
Jei tau šypsausi, vadinasi kažka slepiu arba man tiesiog gera būt kartu
Jei visą dieną paaukoju vien mokslam, man depresija
Jei daužau galvą į sieną ir laužau viską po ranka, man isterija
Jei juokiuos, dar nereiškia man man juokinga
Jei į tave smoksau, dar nereiškia kad galvoju apie tave
Jei piešiu ar geriu kavą...... tai turi daug reikšmių
Jei mano riešai subraižyti, vadinasi man trūksta tavęs
Jei žudau save, vadinasi noriu kad mane išgerbetu
Jei sakau atšok, noriu kad apkabintum
Jei dainuoju, vadinasi jaučiu laisvę
Jei dūsauju, vadinasi noriu verkti
Jei sėdžiu rupintojėlio pozoj, nelysk prie manęs
Jei matai mane išskirtiniai išsipusčiusia, reiškias man labai blogai arba labai ZB
Jei man viskas krenta iš rankų, vadinasi aš sergu
Jei visą dieną sėžiu namie, vadinasi aš pati nesuprantu kas man darosi
Jei noriu ką nors sumušt ar jau ką nors mušu, tuomet noriu parodyt savo lygi
Jei aš nekalbu su tavimi, geriau nelysk
Jei aš nkisuosi tašei - man nuobodu
Jei noriu susitikt, vadinasi nenoriu būt namie
Jei aš tave atstumsiu, dar nereikš kad tu man nepatinki
Jei geriu, reiškias turiu gerą laiką
Jei rūkau, vadinsi man žopa.
Jei aš klausiu ką ryt veiksi, dar nereiškia kad kažkur kviesiu
Jei nori su manim pakalbėti, rašyk/skambink pirmas, nes mano principai viršija ribas
Jei nelipu tau ant galvos, dar nereiškia kad tu man neįdomus
Jei aš jau antrą kartą perrašinėju šitą sarašiuką, reiškias aš noriu kad tu jį perskaitytum.

Bendri šeimos poreikiai, pagal mano šeimą yra - pataikavimas, sutikimas su viskuo ką pasako vienas iš šeimos narių, gaila bet aš turiu sutikti kad esu dalbajobė, o jie proto bokštai kurie blet.... Aš nesutinku kai man nepatinka, laikausi savo griežtos nuomonės, raunuos kad tik įrodyt kad esu teisi, nes žinau kad esu ir tikrai nesiruošiu kalbėti taip kaip jie nori. Jie mane nori mušti per isterijos priepolius, tai kodėl nemuša? Būtu ramiau jiems gyventi ir ne tik jiems.
Viskas prasidėjo nuo to kad mano gimtadieno progą teta su močiute nori nupirkti man MANO kompą mano laptopą. Beet tėtis nesutiko nes laptopai yra lėvi ir jis su laptopu negalės dirbiti. VO KĄ JIS SUMASTĖ, KAD MANO GIMTADIENIO PROGĄ JIS GAUS PC KURIUO GALĖS DIRBTI. Sako šeimos kompiuteris, oo aš jau įsivaizduoju kaip jis prie jos sėdi visą supista savaitę o aš gaunų savaitgalių per kurį ir taip noriu kur nors su draugais išeit, o kodėl tokia vizija?? Mes šeimoj turim tik vieną TV nes jam atrodo kad šeimai tiek užteks,o kai aš noriu pažiūrėti kokį filmą jis neleidžia nes jo rusiška šau rodo, mamai norisi paspoksot į fashion tv, bet nee juk per history apie kažkokį sumautą karą rodo ir taip išeina kad prie šeimos TV sedi tik vienas žmogus, o mes turim taikstytis....... Mano gimtadienio dovana.... Pizdėc. O jis dar nesupranta ko aš drąskausi......
Pohui man dabar bus ant pc, pohui ant visko,. pasirodo negaliu turėt troškimų, nes tėčio troškimai šeimoje yra svarbesni............
Jis man jau nuo vaikystė pastoviai kartoja kad aš vaidinu. TAI BLET MAN GAL STOT Į TŲ ARTISTŲ BŪRELI, NES NX BEPROTO JAU GERAI VAIDINU... Jau nuo darželių laikų kai man paskausdavo pilvuką ar ką kitą jis sakydavo kad vaidinu tik kad neeičiau į daržą, kai man prasideda isterijos priepoliai aš... nu vaidinu tik kad jį panervint it t.t. O jam nepaprieštarausi, jis visada teisus, o aš nieko nesuprantanti jausmų ir skausmo nejaučianti ateivė blet. O visi stebisi kodėl aš nenoriu namo grįžt, va pagrindinė priežastis yra ŠEIMA.

Geeris, netūko nieko: nei aistros, nei pykčio, nei liūdesio, nei laisvės jausmo, nei parinimosi, nei meilės, nei geros muzikos... Galvoju dabar, reiks dažnai prie Pijaus šylintis, linksma su juo ir jo šaika ir šiaip Fluxusas yra awesome.
Bet šis tobulas b.day man tik priminė kad esu vieniša jau beveik metus... Tai jau pradeda užknisti...
Bet nwmnd nesišlaisysiu su kažkokiais baisiais arabais boksininkais iš Švedijos, geriau jau viena.
Tikiuosi dar bus tokių dienų kaip šendien, tikiuosi susidraugausiu su užupiečiais ir vėl tūsinsiu kaip reikaslas :DD
Ryt man skaudės galvą, bet px nes dabar man ZB ant visko!!!!!

Man depresija, pastaruoju metu prie manęs geriau nelysti nes aš neatsakau apie savo veiksmus. Gaila bet ryt visą dieną būsiu su sau svarbiais žmonėm, nuo ryto su teemu, o veliau Bartės b.day.... Diena turėtu būti tobula, bet aš bijau kad ką nors pridirbsiu, dėl ko reiks gailėtis visa savo gyvenima, nekreipkit bždmesio jei ne iš šio  neišto neatlaikysiu ašarų ar netyčią ka nors primušiu/apšauksiu, dabar man tai yra normalu. Mano emocijos smarkiai sustiprėjo, tapau nevaldoma, visą protą paaukojau mokslam, nervus tevam, o meilę ir kantrybę draugam dabar esu tuščia so nevaldomai pildausi iš naujo. Bijau savo gimtadienio nes supratau kad neturiu ką pasikviesti, o jis greit... Bijau nes visai nenoriu daugiausia 5 draugų temtis į baulingą ar picerija. Tai beviltiška, tikriausiai išvis nešvesiu, bus ramiau, kam rūpi? 

Aš išprotėjau tikrai, tikriausiai jau teks pratintis sakyt ne šiaurė o Vasaros 5... 

Aš isprotėjau. Kalbu rimtai. Man nučiuožė stogelis so reikia pagalbos, moralinės paramos.

Oooj man jau bum bum... Nežinia kas galvelėj darosi vienu metu ir santykiai su tėvais, ir daaug kontrų, ir visokios seilės, uoj meilės (keista, bet pabodo būt vienai, vėl reiks užkabinti kokį žioplį xD), ir piešiniai, ir šokolaaadas..... Nu žodžiu makalynė ten kaip reikalas, nesistebėčiau jokiais savo veiksmais... Pabandysiu pavardint mintis:
 Fuuuu kaip šalta, ooh ryt vokiečių kontruolką, eh daar ir kalba reik paruošti anglų... PIIZE pažadėjau 6tadienį su savo teemu susitikti, o va Bartuliniškumonijus sugalvojo tadien švesti, uoj saulel net kai bus taaip šaltą, žinau kad bus ZB, kaip čia dabar prisiverti į salioną nueit ir tieliką išjunkt??Kur katė?? O.o pydarykutis negrįžo dar, reiškias ryt varau autiku, niu bliambački, gi taip šalta... Kur saulė? Aj jau 23:30.. Nooooooooooo baigėsi buenai... Nebeišgyvensiu... Gaila kad jau pardaškė nebedirba.... HEY GRETA, KIEK KINDER BUENAI TEN PAS JUMIS KAŠTUJA??:DDD Nupiešiau tikrai zb puoduką, ryt atsinešiu į šulia pasigirti :DD Jaučiuos kai babujinas... Eh geras pavadinimas :DDD
Nu katė jau manęs lovoj lauke, atea mano meilės ;***

Eheh, dabar prisiminus tas pirmas meiles, pirmą bučkį ir tą svaigimą dėl kitos lyies atstovo norisi ir juoktis, ir verkt. Buvau tokia svajoklė, tiesiog vaikščiojantis meilės debesėlis, kad tik žavus vaikinas atkreiptų į mane dėmesį galėdavau ir nuo tilto nušokt. Tačiau aš nesigailiu, praleidau tūūūkstančius nuostabių akimirkų vietoj to kad sedėčiau su mergaitėm ir žaiščiau Bratzėm (nors jų turiu dafiga, neseniai skaičiavau :DD) ir net kai buvau maža mergaitė man būdavo skaudu kai koks draugas akimis nužiūrėdavo ne mane, po truputi tapau tiesiog geriausia drauge jiems, tapau bahūru (tik iš elgiasio :D) tada tapau EMO, bet nvmd tai truko neilgai ;D
Tapau pohujistė. Kai aplink zujo draugės svaigdamos dėl vyresnio sexulio aš jį tik nurenkdavau akimis ir patvirtindavau draugei kad jis bus jos, nors tas bahuriukas net nepamatydavo jos akiratyje, uoj pošla tapau, sunku man prilygt pasidarė :DD Nesakau kad tapau abejinga visiem berniukams, būdavų tų tariamų meilių, kurios tesdavosi ne daugiau kaip savaitę, o veliau ir vardą jo pamiršdavau, visiškai dėjau ant jų (kablio neturiu, bėjau ką nors kitą :DDDDDDD).

Niu nieko rasiu... kadanors tą vienintelį žirga ant balto princo ir bus ZB!

Ištikima bl būsiu ;}

Įstosiu aš į VŽG ir tegu nieks man proto nepisa, pohui, galiu atiduoti visa savo laiką mokslamas tik kad įrodyčiau jums pydarai kad ne durna esu. Tik prašau mamuk, jei skaitai, galėtum ir nesitemti savo draugių su tais cypiančiais vaikais, bo netyčia tą vaiką pro langą išmesiu, BLET 3 KONTRAI MAN RYT suka tu, kaip nesuprasti, man tylos reik.Blet rimtai taip norisi tą vaiką švystelti pro langą, nekenčiu kūdikių ir čj pakesiu tik savąjį, jei išvis tokį turėsiu, blet išauklėsiu aš nx jį... Kantryyybės Benut kantryyybės ta dalbajobė išeis ir aš dar visą naktį turėsiu.

Taip aš išprotėjau, sorry už keiksmažodžius blet.

Nesuprantu kaip žmogus taip gali kalbėt, jei jis manęs nepažysta ir net nepasiteiravęs pradeda skleist gandus, kurie tikrai peržiangia ribas, tokie žmonės mane nuvilia...

 
Keista bet visi kažkokie... Netokie. Kai kurie perdraugiški kai kurie niekuo nepasikeite, o yra dalis ir tokių kurie neaišku kodė bet mani ignorint pradeda. Ant galvos nelipsiu, nenorit, nereikia. Kai kurie mane švelniai nustebino draugiškumu, dėmesiu ir ect. Net tie iš kurių to tikrai nesitikėjau. Gaila, bet dar daug ko nesuprantu, vis dėl to, kol manęs nebuvo veiksmas sholėj vyko gan sparčiai. Užims laiko kol išsiaiškinsiu ;}

Oo šiandien mane aplankė svajonės. Tokios pat kaip ankščiau, svajonės apie meilę apie nuostabų laiką su širdutei artimu žmogum. Senei jau buvau paskendus tokiose svajose tapau sarkastiška pesimistė su pohujistiškom mintim, o gaila. Nežinau kas mane pastumėjo link tokių minčių, matyt tas ramus vakarinis centro gyvenimas, matyt.

Šian paskendus pilnoje putų ir kvapų vonioje aš prisiminiau koks vis dėl to gyvenimas yra awesome.

Aš šypsausi kai tu pyksti, bet verkiu kada sakai kad myli. Nes neapkęst yra lengviau negu jaust priklausomybę žmogui...



Gal šykart apsieisiu ir be šios temos. Geriau pakalbėsiu apie cosplay:
Susitikau su visu teemu jau antra karta, ruošėm pasirodima, apie ji daug nekalbėsiu, bet po visko kai gryžinėjau namo jaučiau atgaiva. Po tiek daug pramiegoto laiko prie tw pagaliau susitikau su savais, su tais kuriais galiu pasijusti ta savimi. Jų tas pats muzikos skonis, bendros temos ir šiaip daug bendro, priminė vaikyste kai dar pilna flakonu taše lakščiau nuo agurkų :DDDDDD


Daar norėjau butinai paminėti, KAS NEABEJINGAS PUNK AR SKA MUZIKAI RAŠYKIT MAN, BO AŠ DRAUGUS PAMETUS :D
860383988

O man kyla daug klausimų kuriuos galvoju išspresti čia kaip ir daugelis kitų, kaip ir vBlogeriai ir pnšiai. 

Ištiesių jei jau juos paminėjau, tai galvojau pati tapti vBlogerė, bet abejojų ar turiu tą kalbėjimo talenta ir mano morda ne per gražiausia kad ją kišti į interneto platybes. Bet nvmnd, apie tai dar reiks pagalvooti, jei mane užims įkvėpimas gal išbandysiu... Bdw dar neturiu kameros, bet ją gaut nesunku, o videjo koreguot moku. Neturėtu būt sunku ;DD

Taip pat jau po 2 mėnesiu stosiu į Dailioškę, Neįsivaizduoju ar man pavyks išlaikyt tuos egzmainus, dabar daug piešiu, lavinu ranką. Tai man labai svarbu, nes radau savo talentą ir jo nepaleisių. Kadangi stosiu į kokia teisę ar investavimą, net nežinau ar Lietuvoje, privalau baigti dailioškę ar kokia studija, kad gaučiau tą menišką išsilavinimą ar bent išmokti piešti. Kas žino, gal kol studijuosiu piešimas bus pagrindinis mano pragyvenimo šaltinis... Taip pat tai yra mano hobis, nepaisant Cosplayjų, kuriems to meno jausmo irgi reikia.

Manęs draugė klausė kodėl aš mokausi groti gitara, juk mano ateities planuose nėra nieko susijusio su muzika. O aš jai atsakiau kad muzika man reikalinga kad išgyvenčiau iki tos ateities. Groju tik savo malonumui, nesakau kad jei atsirastu šansas groti grupėje aš jį ignoruočiau, bet ir nesakau kad verčiuosi per galvą ieškodama su kuo pagrot. Apskritai jei jau skaitei mano blogą nuo pat pradžių turėtum žinoti kad muzika mano gyvenime užima didelę vietą.

Neext, kaziuko mugė, žmonės šala mindo viens kitam kojas kad tik nusipirkti kokį šūtgali kuris paskui kurnos spintoj mėtisis, beprasmyyybė, gaila kad sergu, būtų smagu nuvartyt pažvengt iš jų :DDD Ojei rimtai tai man ydomu būtų ar tie pardavėjai moką ką nors valsybei už tuos pardavimus, bo kekšės ir turgaus bobutės turi mokėt, o jie ne?? Jei ne kas nori kitais metais su manim varyt pardavinėt kokių rankdarbių, a? :SD

Ooo man zuikeliai dabar reiks daaaug mokytis ir daryt visokias pratybas (dead)  Kas nori man padėti??? ;**


Ok iki solničkos mano, gero jums penktadienio ;*** 

Būti kitokia yra nuodemė, nesamonė, debilizmas, silpnaprotystė. Va ką man kalė į galvą visą tą laiką kai buvau kažkas kita, išskirtinė, KITOKIA. Labai noriu vis dar būt ta kita, bet negaliu nes vėl būsiu viena. Neradau žmogaus kuris mane priimtu tokia kokia buvau, stovykloje man buvo priklijuota NEFORMALĖS etiketė, buvau ta kokia norėjau, bet manęs tokios nenorėjo. Teko žiūrėti, nusipirkti žiūronus ir naują atminties kortelę savo smegeninei, teko stebėti aplink esančius žmonės, taikyti tai sau, bandyti naujus judesius, frazes, pradėjau net kitaip kvėpuoti, bet taip radau draugų, tų tariamų, stengiausi tik tam kad aplink mane susidarytu žioplių ratas kurį kopinsiu ir jį plėsiu, šypsosiuos, bet širdyje verksiu, nes darau ne tai ką noriu, o man norai ir svajonės ira vienas iš svarbiausių dalyku. Nesakau kad užsidėjus kerzą ant galvos aš jaučiuosi savimi, tuo metu aš jus tik stebėjau. Noriu pasakyti kad bijau daryti tai ko nori mano širdis, būti tokia kokią mane sukūrė sielą nes iš patirties žinau, nebūsiu pripažinta tarp žmonių.
Jei atvirai, aš tampu žmogumi kokio nori kiti, peršu jį sau, stengiuosi pamiršti tas sapliones apie tikrąją aš, pamiršti praeitį. Bet aš matau kad tampu kekše, tampu būtybe kuri aukština kūną, ne sielą, būtybę, kuri žiūri į rūpus, ne į bendravima, o tai mane varo į kapus. Taupau, verčiuosi per galvą kad tik nusipirkčiau firminius džinsiukus, kad mane pamatytu koks centrinis ir ištartu bent 2 žodžius "kur pirkai?" o tai mane vimdo. Vaikštau į klubus nuo kurių man darosi silpna, nesakau kad nemėgstu šokt ar kraipyt savo subinikę į šonus, bet tie visi vartotojai ir rusiška muzika, pasijaučiu kaip narkomanė. Esu keistesnė nei kas nors gali įsivaizduoti, sėdžiu starsuose, nolifinu, nes ten sugebu būt tokia kokia noriu ir man visiškai px ką mano kiti, jei vienam susišiksiu pereisiu į kitą forumą ir ten reikšiuos. Dėja negaliu to paties padaryti gyvenime...
Šiandien pasileidus radija pradėjau siuvinėti križiuku, išploviau smegenis, permaščiau saug dalyku ir sunkiai nusprendžiau kad liksiu ta kopija visų kitų tik iš išorės, o viduje kursiu pasaulio užkariavimo planus, yeah crazy, bet aš tokia noriu būt, viduje būsiu kitokia, mastysiu kitaip, bet išorėje liksiu tas pasikėlęs špakliaus ir firminių drabužėlių kalnas, draugausiu su tais kruciakais nes man trūksta dėmesio, meilės, nesvarbu kad ji dirbtinė ar išvis išreiškiama patyčiom... Man tiks, tiks viskas aplinkui nes šiuolaikinis pasaulis man per lėvas tik iš vidaus.

Ačiū kad skaitei ;*